Мнооогоо яки вицове :)

[baracuda681]

Кметицата на едно село отишла при попа:
- Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!
- Кажи, чадо мое, какво ти тежи?
- Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!
- Ами пробвай с двама тогава!
- И с двама пробвах, пак не стигат!
- Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече...
- И с пет пробвах, и с десет - файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!
Тогава попът се ококорил и рекъл:
- Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!
- А така, дядо попе, феномен съм, а не курва, както говори цялото село!

[miti_kamenov]

Той прошепна: Аз тръгвам...
Тя (със сълзи на очите): Всичко ли си взе?..
Той я хвана за ръката ...
- Беги бръже, на масата има полвинка рикиа и ми я донеси..

[pacoboy]

Иван си пише във Фейсбук с една мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Той:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец

..................................................

Един разказва:
Помня, как за първи път се съблякох пред жена...тя започна да вика, а мен ме изгониха от автобуса.

..................................................

На Феникса му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...

[lokva]

Kамион превозващ дърва/трупи/ спрял до едно дърво.
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото
- Ааа, не помним, снощи така се нарязахме...

[Kuncavia]

- Господине, купете си букет цветя!
- За какво са ми?
- Да ги подарите на жена си.
- Не съм женен.
- Тогава на приятелката си.
- Аз и приятелка нямам.
- Тогава в чест на щастливия живот, който водите.

------------------------------

Мъж към жена си:
- Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода. По-добре излез навън да измиеш колата…

------------------------------

Петък е! Вече 6 часа съм в офиса и се радвам на постиженията на интернет - местя пари от една сметка в друга, местя файлове от една папка в друга и т.н. Изведнъж започвам да се чудя как, докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника та до довечера да се изстуди... тогава осъзнах, че технологиите има накъде още да се развиват.

------------------------------

- Моята жена спи с монтьор!
- Как разбра?
- Намерих гаечен ключ в леглото си.
- Значи, моята пък спи с автобус.
- А ти как разбра?
- Намерих шофьор в леглото.

------------------------------

Влиза един човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманеврена, голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

------------------------------

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отворете багажника... Това какво е?!?
- Ами... труп...
- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?

------------------------------

[red rider]

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището !

[jarulmo]

една мутра разхожда сина си с мерцедеса.както си кара изведнъж вижда кланица и вика на сина си : виж сега сине..от тази страна вкарват телето,а от другата излиза салама..позачудил се синът и попитал : абе тате а неможе ли от тази страна да вкараш салама,а от другата да излезе теле?... неможе сине...това не е на майка ти путката!

[k_garchev]

Какво е висша форма на доверие?
Орален секс между канибали!!!

[Dragon]

- Как е тъста ти?
- Не питай!
- Какво, да не се е разболял?
- По-зле!
- Умрял ли е?
- По-зле. Сменил си е пола и сега имам две тъщи

[predat0r]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

[vnkostadinov]

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

[Kuncavia]

Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - обажда се Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка.

[jarulmo]

Между приятели:
- Защо слагаш бомба в мерцедеса си? Кого ще взривяваш?
- Тъщата.
- Затова ли плачеш?
- Не, за колата...

Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари само за една бира...


Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!


Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада
видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...

[bodil4o]

Двама приятели си говорят:
- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"

[spartan4o]

Трите мечки се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Татко мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

.......................................................

Иванчо е в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Имаме математика в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя от тях е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

.....................................................................

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува....
- Продължавай.
- После ми свали блузката.....
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола....
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра....
- Ух, проклета бабишкера....