Мнооогоо яки вицове :)

[batko_miro]

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
- Казваше!
- И меки?
- Да, точно така!
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

[jarulmo]

Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
- Кой беше? – пита жена му.
- Не знам – ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.


Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, зависта е лошо нещо.

Мъж се обажда на ДжиПито си:
- Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит.
- Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит!
- А с втора жена не си ли виждал?


Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е Вашият? – пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна.

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен, кажи че не съм в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили! Не търсеха теб...

[GTI 16V ABF]

- Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ох майко . .
- Мъжът:
- Да бе, верно, прилича на майка ти . . .

[jarulmo]

Отишъл кумът на гости на кумеца. Заредил кумеца обилно масата и казал:
- Добре дошъл, куме и наздраве!
Започнали да си говорят, но кумът непрекъснато хапвал от храната. Не изтраял кумеца и най-тактично казал:
- Наздраве, куме и мези!
- Меза, меза кумец! - отвърнал кума и продължил да яде.
След малко кумът отново го подканил:
- Наздраве, куме и мези!
- Ами нали меза бе кумец!
- Какво мезиш бе куме, ти направо вечеряш

Скъпа, да знаеш къде е днешния вестник?
- Завих боклука в него и го хвърлих.
- Но аз още не го бях разгледал!
- Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи

Веско Маринов се хвали на свой приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
- Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада...

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!

[berbatov86]

Черната Златка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ…четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
...
- Ами….десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Тя замълчава.
- Не знам, – накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Златка се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, – хвали се Златка, – но вече ми поръчаха и
разследване на убийство!

[HellFire]

Влюбени младежи седят на пейка в тиха майска вечер и се целуват. Момичето се дръпва и казва:
-Миличко, да играем на недомлъвки?
-Е, това пък как се играе, миличко?
-Емии, например аз ти казвам "Целуни ме по У" и ти трябва да се сетиш, че искам да ме целунеш по устата...
-Аха! Разбрах те идеално! Нека аз да съм пръв?
-Давай, миличко...
-Хвани ме за к*ра с двете Р

[EmoABS]

Земя, земя, тук полет 257…Викам наземната служба…Височина 5000 метра….Горивото ни свърши. Дайте инструкции… - Полет 257….тук наземната служба….повтаряй след мен…. „Отче наш, ти който си на небето…..“.

[ДАНЧО]

Брюнетка казва на блондинка:
- Отново поскъпна бензина.
- Няма проблеми, аз зареждам всеки път за 30 лв.

[jarulmo]

- Тате, тате, какво е това опера?
- Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва седем и двайсет!

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем, излезнали да си ходят, защото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

Купувачът:
- А в този атомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност?
- Да, два презерватива в аптечката.

Влизам в нов апартамент. И си мисля: "Интересно, дали е добра звукоизолацията?" "Много" - отговори ми съседа иззад стената.

Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми отстъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?

[snupeca]

Две цици си говорят след секс. Едната казала на другата:
- Между нас е свършено!

[d2e]

Плавила на играта Водна топка в нацистки концлагер:
1. Затворниците със сини плувки,крокодилите без плувки...

[velinsl]

Две цици си говорят след секс. Едната казала на другата:
- Между нас е свършено!

Две цици си говорят след секс. Едната казала на другата:
- Всичко свърши между нас.

[spartan4o]

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза...

[EmoABS]

Двама решават кръстословица...
-Брат, кажи ми синоним на "ку*ва" ?
-Не знам, брат, само за имена се сещам...

[LILO&STICH]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У ГУ Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!