Смяяяяххх

[Boro]

Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки.
Роби Уилямс минал зад Бритни и...
Когато свършил, казал на Елтън Джон:
- Хайде, твой ред е.
Елтън Джон отговорил:
- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си сложа главата между тия решетки

Ако хората не изпълнят гражданския си дълг, то държавата ще изпълни съпружеския си дълг.

Аз съм добра жена по принцип. Тази сутрин дадох двадесет лева на един бядняк.
- Уау! Двадесет лева Интересно, какво ли е казал мъжа ти затова?
- Какво да каже? Благодари, разбира се.

Действието се развива в град Шарлот, Южна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

[vasstop]

Класификация на водката в IT среда:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
от махмурлук - Recovery tool

[vassilplp]

Класификация на водката в IT среда:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
от махмурлук - Recovery tool

:69: :69:

[vladtod®]

не трябва да изостава иначе никои няма да пише вицове

[vanko@az]

Горски спира мангал с каруца пълна с дърва и го пита -
Ей защо си сякал тези дърва бе Манго ?
Че ги давам на зайсите горски!
ЕЕЕ ,че зайци дърва ядът ли бе ?
Па кат не щат ги ядат,че ги горим ,ко да ги праим!

[vanko@az]

Срещат се двама клошари. Единият чупел орехи с чорапа си (по обясними причини от мръсотия чак кора хванал). Дугият му казал:"Дай малко ядки, бе." Първият отговорил:"Нямаааа" Вторият отново казал "Дай малко ядки, бе-ща наръгам с вратовръзката"."Нямаааа, аз съм с потник"-отговорил първият.

[vasstop]

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet" which tells mechanics about problems with the aircraft.
The mechanics correct the problems; document their repairs on the form and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor.
Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots
(marked with a P) and the solutions recorded by the maintenance engineers
(marked with an M).

(By the way, Qantas is the only major airline that has never had an
accident.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
M: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
M: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
M: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
M: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
M: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
M: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
M: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick
M: That's what they're for.

P: IFF inoperative.
M: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
M: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
M: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny (I love this one!)
M: Aircraft warned to straighten up, fly right, an! d be serious.

P: Target radar hums.
M: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
M: Cat installed.


And the best one for last...

P. Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget
pounding on something with a hammer.
M: Took hammer away from midget

[Varbona]

...

http://forum.vwclub.bg/viewtopic.ph ... 3%E4%E6%E5

Кирилицаа

[тръба]

2 "гениални" мисли на Т.Живков:
"Преди бяхме на ръба на пропаста,сега сме една крачка напред!"
По повод откриването на завод за полупроводници:
"Тази година полупроводник,догодина-ЦЯЛ ПРОВОДНИК!"

[Даскала™]

Петър Вучков: "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е минет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!"
Вучков: "Браво! Правилен отговор!!!"

[koskoboy]

Чужденец пристига в Шератон, отключва вратата на стаята си и вижда там красива девойка:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
Чужденецът /замислено/:
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...

[koskoboy]

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!"
Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...

[radotom]

Вървят си Ежко и Змейчо из полето. По едно време стигат до ЖП-линия
Змията Змейчо казва на Ежко:
Ежко, лягам на линията да се попека. Ако видиш да се задава влак, обаждай се!
Д-д-д-д-д-добрре! Казал заекващия малко Ежко.
Опънал се змейчо на едната релса, даже леко задрямал...
По някое време Ежко започнал:
И--И--И-и-...
Тудуф-тудуфффф Тудуф-тудуфф.. - минал влака
..и-и-ибахти как се размазА!

[vladtod®]

нещо ново

[4ep]

Ами не знам дали е нов, но е свързан с конкретна ситуация на пътя. Често се случва караш си и този пред теб както е подал мигач изведнаж завива в другата посока или рязко спира. Точно в такъв момент ми го разказаха и сега като ми се случи се разсмивам вместо да ...
Та значи прибира се мъж вечерта пияяяян и казва - Жена дай лехена ша ПОВРЪЩАМ. Скача жената тича в банята грабва легена и го носи готова за ... В този момент мъжа гордо отсича - Промених решението си НАСРАХ се.