Мнооогоо яки вицове :)

[maxpayne]

Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!

[Kuncavia]

Петнадесет години съвместен живот. Мъжa се обажда на жена в работата:
- Скъпа, довечера ще вечеряме двамата на свещи. После секс по кардинално нов начин.
Възхитена жената си тръгва от работа, на път минава през супера да напазарува. Вкъщи жената се наглася със секси дрешка и чака мъжа. Мъжът се прибира, поднасяйки роза на жена си. Настанява го тя на масата, свещите запалила, храни го, сипва му вино. После се качва на масата и прави стриптиийз, кани го в спалнята:
- Не издържам, скъпи, що за кардинално нов начин!
Усмихнат мъжа:
- Днес ще спя аз, а ти ще ме изчукаш. hahahaha

----------

Отишли Бай Ганьо французина и американеца в джунглата.Срещнало ги племе канибали и им казали:
-Сега отивате и взимате по 10 плода.
Отишли тримата и се върнали
Канибалите:
-Сега ще си ги бутате в гъза и ако издадете някакъв шум ви изяждаме!
Първи бил французина. Той бил взел праскови. Бутал бутал на 4-та казал 'Ох', изяли го.
Втори бил Американеца. Той взел череши, бутал бутал на 9-та се засмял и него изяли.
Срещнали се французина и американеца на небето и французина попитал американеца:
-Ти защо се засмя точно на 9-та ?
Американеца:
-Ами видях че другия е взел дини.

------------

Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- На какво кола те возят дъще?
- Прилича ми на новото BMW M3
- Бъди щастлива, дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

[VWGT]

Седнали лъва и бика да пийнат по едно ... пили кво пили (на грил:)) по едно време лъвът казва:
Л: ае брат, аз ше си бегам, че жената ше ме овика
Б: еехехе къв лъв си такъв от жената да се пазиш ... аз мойта крава как съм я тренирал .... е-хе
Л: твойта може да е крава, ма мойта е лъвица!

[blinder]

Жена към мъжа си :
- Милооо тези дънки правят ли ме дебела?
- Нали няма да се сърдиш, ако ти кажа истината ?
- Разбирасе че няма, кажи ми !
- От 2 месеца спя със сестра ти.

[jarulmo]

В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

[Nafta]

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[Kuncavia]

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

[Танков]

- Къде работиш?
- В Мола.
- И какво работиш там?
- Ми пожарникар съм.

[vladtod®]

Цветан Цветанов пита радио Ереван:
- Искаме Бойко Борисов да го направим национален герой. Какво трябва да извършим?
- Като кой национален герой?
- Ами например като Васил Левски – отговорил Цветанов.
- Е, ами обесете го бе……
.....................
Конкурс за секретарка Кандидатки две. N1 руса мадама с дълги крака, но за съжаление чуждите езици и куцат. N2 трътлеста мадама но владее перфектно няколко езика.
Комисията:"Шефе, какво ще кажеш"
Шефа: "Амии N1"
Комисията: "Що бе шефе"
Шефа "Езици се учат, но крака не растат"

[my heart iS iCe]

Един пич, отива с компания на плаж!
Докато неговите приятели се пляскали във басейна, той се направил мантинела от пиене!
Видял на шезлонга, една цицореста мадама, с яки баджаци и як заден двор!
Доближил се до нея, и бутнал двата си пръста отзаде и!
Тя се разпищяла и викнала гаджето си!
А пич-а викал неговата компания и станало баркало, шамари шутове, абе страшен бой!
През това време един от компанията на пич-а бил в тоалетната и като се върнал видял всичко сол!
И пита пич-а кво става? Защото е това меле? И защо са се били!? Кви са тия кървища!
Пича казал, "Незнам за кво се бихме брат, ама душни да видиш как ми вунят двата пръста"

* * * * * *

Дошло време млад земеделец да си вари ракията!
И речено сторено!
На ракиджииницата, срешнал скитник, който много бил занимарен и много гладен!
Човека бил състрадателен и му дал от обяда си!
И така се заговорили, докато през това време, почнал да тече казана, и термометъра на ракията показал 90 градуса
А докато скитника си хапвал, поискал да пробва ракията, човечеца състрадателен му дал една чашка, а скитника като невидял я ударил на екс, и учите едва ли не му изкочили
След 2 минути поискал още една, и човека му дал, все пак е пич!
Скитника пак я ударил на екс, и замотал кънките
Вече пиян мутика, поискал още една 3-та чаша!
Човечеца, вече не издържал и му налял топла вода, от држурата и му я дал!
Скитника вече пиян, не могъл да я пийне на екс, и на две глътки пийнал водата!
И рекал на човека, ИХААА, това е ракия бре младеж, а не като онази предишната, ИЗГОРЯ МЕ ПУСТАТА!

[Luciano]

Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе ти и двамата не ги познаваш...


**************************************************


Митко и Петър си говорят:
- Вчера кучето ухапа тъщата! - казал Митко.
- И сега как се чувства? - попитал Петър.
- Горкото цяла нощ повръща! - отвърнал Митко.

[jarulmo]

В банята съм, добре съм се излегнал във ваната, свиря си на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък:
- НЯМА ЛИ ДА ПОТЪНЕШ НАЙ-НАКРАЯ, ГАД ПРОКЛЕТА?!

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират

[Stoi]

препълнен автобус:
- Ей, малката, стани да седне бременната жена.
- И аз съм бременна – от преди два часа – още ми треперят краката.

[hooligans]

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

[Kuncavia]

Еи... изпревари ме с тоя витц с 5 минути, като го видях толкова се смях

п.т.

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...

----------

Студент танцува с гаджето си в дискотека. Изведнъж пада на пода. Приятелката му започва да крещи:
- Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб

----------

Един ден учителката запитала децата какви искат да станат, като пораснат. Всички се изказали и дошъл ред на Иванчо:
– Аз искам да стана педераст.
Учителката се облещила и той обяснил:
– Ами като вървяхме с тате, видяхме един чичо с един „Хамър”, пълен с мацки, и татко каза: „Гледай го тоя педераст каква кола си е купил!”

----------

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

----------

Мъж се любил с едно момиче и в сюблимният момент момичето казало:
-Само да ти кажа,че имам СПИН.
Мъжът отговорил:
-И аз имам СПИН
Момичето се усмихнало и отговорило:
-Спокойно аз само се шегувах....
Момчето казало:
-Спокойно повече няма да се шегуваш!