Мнооогоо яки вицове :)

[веселин]

Един виетнамец го пратили граничар.Обучили го и му дали куче.Отишъл виетнамеца да пази границата,като му свършил караула се прибрал.Старшината го пита:
-Как мина деня?
-Добре.-отговорил виетнамеца
-А къде е кучето?
-Аз бил много гладен и изял него.
-Ти луд ли си бе?Втори път да не се случва,ясно ли ти е ?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче.Той пак се връща без куче-изял го.И така на тре
тия,на четвъртияден и т.н.Един ден обаче решили ,че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши,че не е виетнамец,а италианец,като му повтарял:
-Ти не си виетнамец-ти си италианец...
А той повтарял:
-Аз не съм виетнамец-аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба.Изпращат го на границата отново с куче.Вечерта виетнамеца се прибира ...без куче.
-Къде е кучето,бе?
-Аз изял.-отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде.Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
-Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа,тоя нашия пак изяде кучето.
-Не може да бъде,методът е безотказен,има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят,за да видят какво точно се случва.Тръгнали те след него,той води кучето и повтаря:
-Аз не съм виетнамец,аз съм италианец.Не съм виетнамец,а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст,коленичил до кучето и започнал да го милва,като нежно му говорел:
-Ти не куче,ти жаба.Ти не куче,ти жаба...

[bobocamaro]

Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...

[ДАНЧО]

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
- Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
- Но… отзад е пълно с празни места!
- Да… но аз не мога да стигна дотам.
- Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
- Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
- Ехх… тогава ще карам прав!




Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото.

[batko_miro]

Сашо си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно
време... ама на никой! Даже и на себе си!
А уж само исках да пръдна....

[Ikov_VR]

Червената шапчица отишла да бере цветя в гората.По пътя минала през Перник.Сега бере душа...

[misho_GTI]

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
Единия:
- Брат, забрайх да пикая, бе...
Другия:
- Нибойсъ, аз шш'та науча...

[genata82]

От днес важи заповедта на шефа:
"Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка". При добрите служители - това са бутони, при лошите – лампички."

[веселин]

Звъни телефона. Мъжът отговоря.
- Ало?...Да, мамо!..Да, пак се скарахме!...Помня, че ми каза, че е кучка и да не се женя за нея!...Да, права беше както винаги!..Разбира се, че съжалявам че не те послушах!...Опитах, но нищо не се получава!..Искаш ли да поговориш с нея!? Момент...Целувам те!
След това се провиква към жена си:
- Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

Каубоят Бил се сваля с мадама.
- Мери, обичаш ли цветя?
- Да!
Вади револвера и "бам!" - между очите.
- Сега ще имаш много цветя...

[vasstop]

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

[bobocamaro]

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил:
- Я, виж, най-добрият приятел на човека!
- Води и куче! - казал другият.

[GTI 16V ABF]

Русия:
седи си Пешо отвън на пейката пред блока при - 15 градуса и след няколко часа хорат от блока започват:Пешо сложи си ракавици,друг Пешо каде ти е Ушанка,Пешо сложи си ракавици ще замръзнеш,сложи си ушанка ще ти замразнат ушите и така няколко пъти,накрая Пешо се обърнал и им казал: А бе няма да си слагам никаква ушанка,Вчера си бях сложил ушанка и комшията Киро ме е викал да пиеме ама аз не съм го чул

[Barboukov]

- Скъпи, заведи ме на скъпо място на кафе.
- Добре мила. Отиваме на OMV, че и без това ще трябва да заредя.

[jarulmo]

Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
- Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? - замахва с ръка и чупи огледалото. - А сега си взимай очилата и се разкарай!!!

[Kuncavia]

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

[snoopgod]

- Джон каква е тая врявя на улицата?
- Гей парад , сър !
- И за какво се борят Джон ?
- За еднополова любов , сър !
- А някой пречи ли им да се обичат Джон ?
- Никой ,сър !
- За какво тогава крещят ?!?
- Педерасти , сър !!!