Мнооогоо яки вицове :)

[vladtod®]

Мили Дядо Коледа. Искам да ми пратиш само списъка с непослушните момичета.

[bobocamaro]

Поспрял един човечец, на пътя, до 16 годишна работничка:
- Момиче, ако майка ти разбере, че стоиш тук, к'во ще стане?
- Ще ми счупи главата! Това е нейния район!!

[Vladimirov26]

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: “Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: “Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: “Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!”. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: “Бате, дай 5 лева да видиш к’во е п**ка бе!”


Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунище.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много готина мацка!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провикнал:
- Гошоооо, триста бика да те еб@т за дето ме накара да търся тука червей!

[Kuncavia]

‎-Защо са ти червени очите?
-Пуших трева тате.....
-Не ме лъжи,пак си плакал педал такъв.

[theraven]

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј!

[Kuncavia]

Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
„Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!“
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, – казал Невидимия – но изведнъж ужасно ме заболя задника…

[miti_kamenov]

Дрът комбоец от Лиузиана си земал на стари години ранчо с езеро. Един ден зимал една кофа и тишел до сливата до езерото да види кво моа се отбере за рекийка. Като стигнал, видел три млади фермерки а къпат голѝ у езерото. Они го видели и отишли на длибокото и рекли:
- Нема а излезнеме додек не бегаш оттука
Фермеро размахал кофата:
- Па я не съм доъл да ви гледам бе- я дойдо само да си нараним крокодило!


Пена отишла в града и се хванала на работа. Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа пениса на шефа.
- Какво е това пенис, ма Пено?
- Ами също като кур, само че меко.

[ivo_555]

Не е точно виц, ама ме изкефи!

[laldo]

Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада:

- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът. - Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!

[Kuncavia]

‎"Това е безразсъдно" - каза Причината.
"Това е невъзможно" - отбеляза Опитът.
"Това е срамно" - отряза Гордостта.
"Опитай..." - нашепна Мечтата.
"КВО Е ТОВА, БЕ?! ЕЙ!" - извика Анусът минута по-късно.

[fill]

- Твоята кола пали ли при минус двадесет?
- Не знам. При минус двадесет не се отваря

[jarulmo]

Дядо отива на доктор и се оплаква:
- Докторе, нещо прокапах!
Докторът го преглежда и го пита:
- Кога си имал полов контакт за последно, дядо?
- Завчера.
Докторът:
- Поздравления, сега свършваш!.

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
Хей, какво ти се е случило?
- Бях с колата и почти блъснах тъщата...
- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
- Не, газта...

[EmoABS]

На една жена умрял мъжът й. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала: - Грозна съм била, а? Загребала втори път и отново издухала праха в градината: - Криви ми били краката, а? На третия път издухала всичко от урната и казала: - Не съм можела да духам, а?

[rmk]

- Знаеш ли? Моето куче вече може да чете вестник.
- Еее, да бе знам, моето вече ми каза.

[Kuncavia]

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...

---------

Двама наркомани си говорят:
- Знаеш ли как се убива син слон?
- С пушка за сини слонове.
- А как се убива червен слон?
- Трябва да се души, докато посинее и после се убива с пушката за сини слонове.
- А как се убива зелен слон?
- Разказват му се мръсни вицове, докато почервенее от срам. После се души, докато посинее и след това се убива с пушката за сини слонове.
- А как се убива жълт слон?
- Глупак, жълти слонове няма!