Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия.
Младо грузинче, приближава към възръстен грузинец облечен, както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живя
л цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА???? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа - да.

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква :
- Всички, които сте от ляво, са педерасти! А всички вие от дясно сте боклуци!!!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!!!

В съда. Съдията пита обвиняем, заловен с голямо количество алкохол в кръвта:
- Ще кажете ли нещо в своя защита?
- Не бях пиян – оправдава се шофьор – Бях само леко пийнал.
- А-а-а, това е друго нещо значи – казал съдията. – Тогава ви
осъждам не на тридесет дни, а само на един месец.

[Kuncavia]

Прибрал се Змей Горянин късно вечерта, а жена му от вратата:
- Ах, ти!! Къде скиташ?!? Пак си се наливал с приятели!! Я ми дъхни!!
Изобщо - глупава, нелепа смърт...

------------------------------------------

Това е най-дългата версия на този виц:

Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила. Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал едно уиски. Пияницата се обърнал към него и му казал:
- Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
- Искам. За какво ще се обзалагаме?
- Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
- Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая работа?
- Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще видиш, че мога.
- Окей съгласен съм – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
- Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
- Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
- Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно, и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
- Леле, тоя ме разби.
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 лева, човекът предложил да го направи и той:
- Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
- Искам. Хайде - казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара.
Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
- Супермен, когато се напиеш ставаш страшно леке!

[jarulmo]

На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к’во да ги прави – вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение.
На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката.
- Тегля си парите.
- Ама как, ама защо…
Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят – клиент
. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата.
- Пак ги внасям.
Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика:
- Утре пак ще дойда да си ги преброя.

[marchq]

Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

Той:Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя:Защо ?
Той:Заради мустака

[VWGT]

след като бившата разбрала, че той се е оженил за най-добрата й приятелка, тя решила да се омъжи за баща й! /... и да му стане тъща!/

[Kuncavia]

Човек пие в бара. По едно време отива в тоалетната и застава пред писоара. В този момент вратата на тоалетната се отваря с трясък и влиза огромен негър, който изважда 60 сантиметров инструмент от панталона. Мъжът е вцепенен.
Негърът се приближава до съседния писоар, удря го с инструмента и го чупи на две части. След това отива до вратата на кабинката, трясва я с инструмента и я разбива, влиза вътре и прасва тоалетната чиния. Тя също се чупи на две части. След всичко това се приближава към мъжа и му казва:
- Сега ще те скъсам от чукане!
Мъжът (облекчено):
- Ух, аз пък си помислих, че ще ме удариш...

-----------------------------------------

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара – 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара – женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар – женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон – аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ – и един комар се обади – “Дреме ми на кура…” – и аз го хванах.

-----------------------------------------

Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
...- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

------------------------------------------

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.
Откарал го нашия и продължил.
По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:
- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

-------------------------------------------

Направих ранен коледен подарък на гаджето. "Тук няма нищо" - каза учудена, гледайки в кутията. "Сега знаеш, как се чувствам всеки път като ти сваля сутиена." - отговорих аз.

-------------------------------------------

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

[Layer]

МЪЖКИЯТ ЧЛЕН иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания

Повишението на заплатата на МЪЖКИЯ ЧЛЕН е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време

[Stoi]

Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?
-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...
-Хайде вземайте, кукавелници.
След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:
-Ти ли си подписал тази бумага?!
-Амии, изнудиха ме.
-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.



Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом"!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!



Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!
Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!

[Bioside]

Един заклет пушач много искал да откаже цигарите.Какво ли не пробвал и не става и не става.
Гледал как приятелите му по чашка в кръчмата се отказват един по един от вредния навик
цъкал с език и решил да отиде да пита попа, нали е божи човек да му помогне.
Да ама Попа под предлог че щял да го цери вземал че му го натеглил и му рекъл.
-От тук нататък само да ми каже някой,че те е видял да пушиш на цяло село ще кажа че съм те @бал.
Хвърлил човека цигарите и макар че на бяс го избивало не смеел и да погледне към тях,че голям
срам ако се разчуе из цяло село.
Така минали няколко месеца ама един ден като влязал в кръчмата кво да види.
Всичко живо лапнало цигара,а кръчмаря не стига че пуфка като локомотив ами и с една кутия търчи и черпи наред.
-Пали бре.
Тикнали и пред него една кутия.
-Ааа не.Аз съм дал дума да не пуша.
Възпротивил се човечеца със сетни сили.
-Абе майната и на думата бе запали си и ти една цигара.Напреви си кефа и не се притеснявай.
Онзи мизерник Попа умря нощеска .

[Barboukov]

-Може ли да ми направите копие от личната карта?
-А шлем и лък от шофьорската книжка и контролния талон не щете ли?

[Kuncavia]

-Какво е небето?
-Синьо!!!
-Како е морето?
-Синьо!!!
-Каква е тревата?
-Мноооо яка!!!

[Stoi]

След 21-ви ще ми бъде много самотно и скучно без вас." - Чък Норис

[my heart iS iCe]

След сватбата, мъжа пита жената:
-Само не разбрах, как се омъжи за мен, като знаеш какви доходи имам.
Тя: Ем точно затова се омъжих за тебе, вече ти си преценявай как ще изкарваш пари за себе си!

[CeKc_JoKeR]

Специален поздрав за компанията на Маите с парчето на Кондьо - "Жив съм"..

[onazi]

Кога ще дойде краят на света?
- Когато Google Maps вземе черната Златка на работа.