Мнооогоо яки вицове :)

[radotom]

А как ще разберем ние, че е дошъл вече края на света?
Като видим съобщение "Playboy.com is not responding"

[onazi]

Журналист пита българин:
- Не се ли боиш от края на света?
- Че от какво да се боя, синко? До наща държава не стигнаха пътища, газ, телефон, та краят на света ли ще стигне!


- Какво търсят блондинките на дъното на океана?
- Леонардо Ди Каприо!

[VALENTINO87]

Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер? 
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

[koldi811]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що т
очно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[веселин]

Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
- А какво означава разгонена? Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила....Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката....
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши....Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...

[jarulmo]

Срещат се двама пияници и единият пита:
- Извинете, може ли да мина между вас двамата?
- Може, само че един по един...

Раят и адът се скарали и раят казал на ада:
- Няма да ви се размине! Ще ви съдим!
Адът се захилил и казал:
- Съдете ни! Всички адвокати са при нас

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

[веселин]

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!!


Учителка в 1-ви клас пита Иванчо:
-Иванчо кажи пеперуда.
Иванчо:
-Феферуда.
Учителката:
-Иванчо кажи пе-пе-ру-да.
Иванчо:
–Феферуда:
Няколко пъти така учителката се изнервила и решила че се подиграва с нея и решила да го заведе при директора.
Директора:
-Иванчо кажи пе-пе-ру-да.
Иванчо;
–ФЕ-ФЕ-РУ-ДА.
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда ще извика родителите му и ще го накаже.
Иванчо гледал гледал изнервил се и той и му казал:
–Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните 2 зъба ми ги няма.

[ДАНЧО]

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

[GTI 16V ABF]

Вълкът както си вървял през гората изведнъж пропаднала земята и се озовал във вълчи капан,по някаква случайност заека го видял,надвесил се над ямата и започнал:Аааа падна ли бе педал,майкати да еба и боклука мръсен,ако ти е сега идиот с идиотите,деба и боклука,обаче за нещастие заека се подхлъзнал и паднал долу и той,изправил се изтупал се и казал:Дойдох да ти се извиня

[velinsl]

"Вълчо, няма да повярваш, обаче дойдох да ти се извиня".

Ето един, който ми разказаха днес...
Един тираджия превозва някакъв специялен сорт кокошки от Финландия за Бургас.. ( )
Нещеш ли на пътя му неква мега яката мацка, стопаджийка е така...
Спира нашия до мацката, отваря вратата...
-На къде си?
-Миии Бургас..
-Е екстра и аз съм натам, обаче шеее трябва да ми дадеш нещо в замяна...
Абе баш си и казал, че ако не му врътне една, няма да я качи...
-Простак, не те е срам! @$(@#(
-КАТО НЕ ИСКАШ, ШЕ СИ ХОДИШ ПЕШ!!!
Треснал вратата нашия и си продължил...
След има-няма 10тина минути пак същия случай... Пак
-Простак $@)(#)@()@
-КАТО НЕ ИСКАШ, ШЕ СИ ХОДИШ ПЕШ!!!
...Треска пак нашия и си продължава напред...
След половин час път, неква МЕЕЕГА ЯКАТА ПУТКА, Руса, Гърди Тип Томболата 6/49, Дълги Крака, Яко дупе...Малиии...
Съгласила се мацката тоя път на условията, тръгва да се качва ма на рамото и неккъв ПАПАГАЛ??!?!?!
Кво ше го прайм, кво ше го прайм се зачудил нашия човек..
-Дай да го ръгнеме отзад при кокошките...
Заврели го отзад, свършили си работата, закарал я до Бургас, слиза нашия, гледа отзад вратите разбити, широко отворени, вътре ни кокошки, ни к*р... Седи само папагала с крастосани крака и тъпее
Тираджията изумен:
О.О КВО Е СТАНАЛО ТУКА БЕ МАААМУДЕБА??
Папагала:
-ЕЕЕМИ КАТО НЕ ИСКАААТ...ШЕ СИ ХОДЯТ ПЕШ!!!



Двама гейове живеели заедно доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили спермата си платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното отделение в болницата и се чудели кое от децата е тяхно - дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.
- Кроткото бебче в ъгъла е вашето.
- Чудесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.
- Ха! Почакайте да извадим биберона от дупето му.

[misho_GTI]

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега ако не познаеш какъв съм ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

[Rad3v]

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

[jarulmo]

Какво е нахалство? - Да ритнеш приятелката си надолу по стълбите и да кажеш "Що бързаш ма?"

Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е -е -е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?

Кажи, сине, пушиш ли трева?
- Тате...аз съм дъщеря ти.

той ; Част от мен иска да е на едно специално място в теб
тя ; Там вече е заето
той ; Е как така ?! От кой ?
тя ; От тампона ми

[genata82]

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
... - И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- ???
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти?
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

[Rad3v]

Един пичага отива на доктор и му казва:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване, и утре ми донеси резултата.
Нашия се ядосал занесъл в едно шише урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на док...тора.
Доктора погледнал изследванията и му казал:
- Дъщеря ти е бременна в 5-ти месец, жена ти си има любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чекии си удряш редовно лакътя в стената