Мнооогоо яки вицове :)

[Stefan]

Черната Златка и проблемите с окосмяването

Черната Златка отишла на преглед при гинеколог и се оплакала:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област!
Докторът:
- А колко често правите секс?
- Ами… 20-30 пъти седмично.
- Тогава няма какво да се притеснявате. На магистралите също не никне трева!

[jarulmo]

- Пак ми се ходи до Карибите!
- Че ти кога си ходил там?
- Миналата година пак ми се ходеше!

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

В магазина:
- Не взимайте тези бонбони. Стари са.
Купувача:
- Дреме ми...за един лекар са.

[little_red_devil]

Жената през погледа на ловеца:

до 16 години - врабче, само цвърчи и подскача, но не е обект за ловуване, понеже от него ядене не става.

от 16 до 25 - патпъдък - най-търсеният дивеч, бие се по всяко времена денонощието, с риск да бъдеш хванат в бракониерство.

от 25 до 35 - прелита на посоки, за да търси топли места, ловът и е сигурен, когато се стреля със златни патрони.

от 35 до 45 - патица, тежко се движи и сама ляга за прицел.

от 45 нагоре - гарга, месото и е кисело и не става за ядене, бие се само в гладни години, макар че ловът и е разрешен целогодишно.

[izcrazy]

Две блондинки в асансьора.
- Скъпа, не ти ли замириса на
сп*рма?!
- Ууу, то пък човек да не се уригне...

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.

В съда се развеждат мъж и жена.
Съдията пита мъжът защо иска да се
разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога
да спя с тази жена. - казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град
може той не можел...

Жертва на групово изнасилване дава
показания в полицията. Полицаят я
успокоява:
- Не се притеснявайте, госпожице, ще
ги хванем всички!
- Не ми трябват всички, стигат ми
само втория, третия и осмия.

[Luciano]

‎- Мамо, мамо, виж, елхата гори!
- Елхата не гори, а сияе, мило мое
...
- Мамо, мамо, виж, виж и пердето сияе!!!!

[mccoy]

Пернишки тунинг по веме на криза- слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

[ДАНЧО]

Пиян мъж си удря главата в шкаф. Питат го:
- Къде се удари, бе? В шкафа ли?
- Не, в главата!

[Kuncavia]

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което се чува глас:
-Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
-Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак се чува глас:
-Цяла година съм ви събирал, КУРВО!!!

[jony555]

Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър.....

[genov1]

Блондинка пуснала тото и следи тегленето на тиража:
- А, това го имам… А, и това го имам… Тюх, това съм го зачеркнала…

По-вероятно е в България да бъде създаден първия летящ автомобил, защото е много по-лесно, отколкото да се ремонтират българските пътища.

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

[Shanovec]

вървели си две кучета по тротоара и едното казало:
- Виж, поставили са нов стълб.
- О-о-о, това трябва да се полее


Ленин се явил насън на Сталин и го попитал:
-как е? върви ли народа с тебе?
-ми върви, върви...
-ти земи им дай малко хляб, че да не тръгнат след мен

[jony555]

Жена казва на мъжът си:
- Скъпи отивам в клуба да поязда!
Той само я изглежда и казва:
- Знам скъпа, той коня от одеве 3 пъти званя!

[Ikov_VR]

Как ти викат ?
- Тина
-От Христина ли ?
-Не, от РазпореТина !

[jarulmo]

- Селска забава с 3 букви ?
- Бой.

В час по химия учителката пита:
- В какво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отговаря Иванчо.

[Kuncavia]

Спален вагон. Момиче и момче на горните срещуположни легла, а на едно от долните - баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го просна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

----------

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!