Мнооогоо яки вицове :)

[genov1]

Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
- Какво си правиш?
- Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
Отишъл той на реката, а там един крокодил.
- Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- Абе, ти колко вода изпи?!

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
- Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!

[VALENTINO87]

Жена се кара на мъж:
- Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?
- Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.
- Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много - хора са ползвали? !
-Да - отговорил мъжът.
-И кое е то? - попитала жената
-Ти!

[Kuncavia]

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

[VALENTINO87]

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец

[mitko85]

Седемте козлета се разбрали с майка си да си измислят парола, за да може тя като се прибира от пазар да я казва и те да и отключват вратата. Речено - сторено, паролата била "лапам чушки". Майката излязла на пазар и в това време вълкът решил да отиде да изяде козлетата, почукал на вратата с мазен гласец:
- Козлетаа, отворете, аз съм вашата майка...
- Кажи паролата!
Вълкът се зачудил, обърнал гръб смутено и си тръгнал. Пробвал пак на следващия и по-следващия ден, но козлетата пак го питали за паролата. Решил да отиде при лисицата:
- Абе, така, така козлетата имат парола с майка си и не искат да отварят вратата
- Хм... лесна работа, отиди при сойката, тя е горската клюкарка, знае всичко
Речено - сторено, вълкът отишъл при сойката:
- Така и така.... козлетата... парола
- Лесна работа, паролата е "лапам чушки"
Надъхания вълк отива на следващия ден пред вратата на козлетата и пак с този мазния гласец:
- Козлетааа, отворетее, аз съм вашата майкааа, лапам чушкиии....
От другата страна на вратата се чуло:
- Лапай ми хуяяяя, от днес сме с шпионкаа...

[VALENTINO87]

Съпругата поръчва на мъжа си:
- Ще изтичам за пет минутки до съседката, а ти разбърквай яденето през половин час!

[freshk0]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него - на «ти» или на «Вие»?



Така, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя - значи отива при жена. Букетът е много красив - значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени - жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници - Пешо и Гошо. Пешо обаче е в командировка...



И така, аз казвам на човека: «Гоше, ще ми продупчиш ли билета?» А той: «Ти пък откъде знаеш как се казвам?!»

[Kuncavia]

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева.
И му дал...
Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

[VALENTINO87]

Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:
- От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?
Продавачката смутено отговорила:
- Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.
Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:
- Как може да ме бие ток от вашия продукт?!
Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката:
- Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!

[Bratt]

- Как е се казва "Пуша електронна цигара" на монтански?
- Сецам фазомеро!

[веселин]

Стъпва първия космонавт на Марс. В момента в който забива знамето, бил заобиколен от 3 автомобила Опел "Кадет", пълни с черни същества. - "Здравейте марсианци! Идвам с мир!" - "Не бе батее... от ЯмбУл смИии... ХобикалямИ тука да т`рсим рабУта..."



Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!

[anonym0us]

Марийка седяла на една пейка с Иванчо и го попитала?
-Иванчо, погледни ме и кажи дали съм красива!
Да, да красива си, а сега махни пистолета от главата ми

[Kuncavia]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и затова тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Твърдо и розово, когато влиза e меко и e лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора.
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа: "Кой съм аз?", става ли?

- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат e и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?. (чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

---

Не пия, не пуша, не се шляя по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...

[Layer]

Изтрий със стотинка полето, за да видиш номера ми...........
087▓ ▓▓▓ ▓▓▓ !!!

[Nafta]

Искаш ли да спечелиш чисто нов монитор, последен модел?ДА?
Просто изтрий тук ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓ със стотинка или ключ