Мнооогоо яки вицове :)

[ДАНЧО]

Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващта снимка.
- Благодаря!!!

[Kuncavia]

Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника !
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си. След това Лиса пита Зайо:
- Ти защо плачеш и се смееш, когато Меца ти завря маргаритката ?
- Плаках понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мен беше Кумчо Вълчо с кактус !

---

От рекламата за цифровизация:
- Ама как бе, младеж, как да го свържа?
- Кабелът към напречната греда на тавана, а другия край към шията. Това е!

[VALENTINO87]

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра. . . 

[Varbona]

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра. . . 

много са го съкратили тоя виц

Полицай отишъл на лекар. Доктора го прегледал и му дал рецепта за свещички, с препоръката да си слага по една дневно в ануса. Купил си той свещичките, прибрал се в къщи и пита жена си :
- Жена, имаме ли анус тук?
- Миналата седмица свърши - отговорила жена му - виж у съседите.
Отишъл той при съседа си (също полицай), и го попитал :
- Извинявай, ама да ти се намира малко анус?
Търсил съседа му, търсил и не намерили. Посъветвал го да иде да поиска от лейтенанта на горния етаж. Той имал всичко.
Така и направил. Отишъл до лейтенанта, звъннал му на вратата, и се примолил :
- Много се извинявам, г-н лейтенант, но да ви се намира малко анус?
- Имам, - казал лейтенанта - но няма да ти дам, защото така сте се научили: взимате, ползвате и не връщате, или ако го върнеш ще си го направил на гъз!
Ядосан полицая се върнал при доктора и му казал :
- Какви са тия работи, бе докторе? Даваш свещички, а не даваш анус. И аз сега в гъза ли да си ги завирам?

[Kuncavia]

Късно вечер след бурен секс ))
- Мили, само не заспивай веднага. А? Не обичам, когато се заспива веднага след секс.
- Добре.
- А днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме.
- На теб случавало ли ти се е, така бързо да идва любовта?
- Не, май не помня..
- Значи ти се е случвало…а на мен не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- НИМА НЕ ЧУВСТВАШ РАЗЛИКАТА! При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала…
- Добре, права си.
- Или не ми вярваш?
- Вярвам ти.
- Разбира се, знаех си. На нея си повярвал, а на мен не! И гърдите й са по-хубави и е завършила Физическия!
- Химическия!
- Ах, че си гад, помниш, какво е завършила? Още ли я обичаш??
- Учили сме заедно.
- Е, и? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях.
- Спи.
- Не мога. Тя ще бъде между нас винаги.
- Ти си сто пъти по-добра от нея, и аз съм с теб, не с нея.
- Казваш го от съжаление, на кой му трябва жена с такова дупе, като моето…
- Нормално ти е дупето…
- КАКВО ЗНАЧИ „НОРМАЛНО”??? Дебело значи било! Лицемерна твар! Все си мислиш за Кети????
..взех възглавницата, сложих я върху главата й рязко натиснах, Обърнах се на другата страна и се замислих, затваряйки очи: казваше ми тате, заспивай веднага!

-----

Прати глупака за скоч - той тиксо ще ти донесе.
(шотландска поговорка)

-----

Един габровец плаче неудържимо на погребение
Близък роднина на мъртвия го пита
Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник!

-----

В: Защо жените си пробиват пъпа?
О: Това е място за закачане на освежител за въздух!

В: Какво правиш когато миялната машина спре да работи?
О: Започваш да й крещиш!

В: Защо жените предпочитат възрастни гинеколози?
О: Защото им треперят ръцете.

В: Каква е разликата межди сумо борец и феминистка?
О: Сумо борецът си бръсне краката!

-----

Питат радио Ереван може ли да се боядисват яйца с четка?
Радиото помислило и после казало - ми може ако не те е гъдел...

-----

Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни: - Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!? А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата...

-----

Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- Изрод. На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!

[VALENTINO87]

Две блондинки разговарят и едната казва:
- Муцка, да знаеш днес какво ми се случи - заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
- А ти да знаеш на мен какво ми се случи...Ескалаторът в мола спря и стоях там ЦЯЯЛ ДЕН! ! !

******

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?


******

Влиза блондинка в магазин. Гледа цигари, на които има надпис "Пушенето убива! ". Възмутена иска книгата за оплаквания. Продавачът я пита какъв е проблема, а тя:
- Вече пета година купувам цигари на мъжа си, а той все още е жив.

[marchq]

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

[VALENTINO87]

- Абе, момче, как да го свържа?
- Много е просто: вързваш единия край на кабела за носещата греда, а другия около врата. Това е!
(не видях,че го има по-горе... )


********

- Иванчо, кажи "пеперуда".
Иванчо:
- Феферуда.
Учителката:
- Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да".
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора.
Директора:
- Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да".
Иванчо:
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА!
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже.
Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма.

[drmilendd]

- Абе, момче, как да го свържа?
- Много е просто: вързваш единия край на кабела за носещата греда, а другия около врата. Това е!

Дори е на тази страница

Любимия ми за ХХ
Защо жените имат една мозъчна гънка повече от кокошките?
За да не серат по двора

[miti_kamenov]

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

[chefito]

Ако имахте VOYO щяхте да можете да видите трейлъра на нападението или цялото нападение на Доган седмица по-рано!

[marchq]

Най добрият Форд? - Продадения Форд!
Ford и циганин зимата не работят!
На циганин и на Форд да не ти се налага да разчиташ!
Защо Форд-а има толкова голямо предно стъкло? - За да се вижда добре балъка дето го кара!
Защо задните стъкла се подгряват? - За да ти е топло на ръцете през зимата, докато си буташ форда!
"Тръгнали с форда - върнали се с влака" - стара немска поговорка
Коза и Форд не боледува,направо МРЕ.
Купи си Форд да се придвижваш с градския транспорт!
Форд и бременна ученичка вкъщи, срамът един и същи!
98 % от фордовете са все още по пътищата. Останалите 2 % са се прибрали благополучно в къщи.

[BeerLover]

Катаджия спира гола мотористка без каска. Започва следния диалог:
- Имате ли книжка?
- Не
- Имате ли аптечка?
- Не
- Ееее, госпожице само с един триъгълник няма да отървете фиша!

[Stefan]

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.
Бащата към младежа:
- Апартамент имате ли?
- Ако е рекъл Господ!
- Кола?
- Ако е рекъл Господ!
- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя!
После майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за момчето?
- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича


Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лв. и момчето го занесло на баща си.
Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред

[Kuncavia]

Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, дето си пасе стадото там. гледат – овчарят седнал, и играе шах с един овен.
- Бре! Чудо! – дивят се те. – Толкова интелигентен овен!
Овчарят се обажда:
- Какво ти “интелигентен” бе… Овена си е овен – просто животно, водя го 4:3.