Мнооогоо яки вицове :)

[minimiro]

Жена са оплаква на сексолого, че мъжа и въобще я не мъндръса. Он и предлага некви стимулиращи капки тип Виагра, от които требва да му сипе 2-3 у супата. На другио ден жената е па при сексолого.- Докторееее, докторе, ква стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце, и место 2-3 капки, му слож'их 20 !!! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръш'на ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс!!! Скъса ми заднико от ебанье!!! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...- Ами супер! Нали баш тва сакаше! - казал докторът.- Да бе докторе, ебаньето беше супер и много ми ареса!!! Ама ма е срам да влезна втори път у тоа ресторант...

[VALENTINO87]

Жена се прибира късно вечерта в къщи по тъмен софийски сокак, неповлиян от предизборни напъни. Стигайки до входа на панелката изведнъж вижда пиян гражданин да се облекчава по малка нужда, люшкайки се трудно-удържимо и рисувайки причудливи фигурки по стената.
Дамата изпищява, а гражданинът я поглежда справяйки се трудно с дефокуса и изръмжава:
- Не мой крещя, ма... Держим го... даеба и дзверо...

[daniel golf 3]

Седи в стомаха водката. Идва бирата и казва:

- Дръпни се!

- Няма!

Бирата пак:

- Дръпни се!

- Няма!

Тогава бирата запретнала ръкави:

- Хайде да излезем навън да се разберем!!!

[ДАНЧО]

- Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй ги, скъпа...
- А блузката?
- Сваляй, скъпа...
- А полата?
- Сваляй, скъпа...
- А сутиена?
- И него, скъпа...
- А бикините?
- Свали ги, скъпа...
- А тампона?
- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма...

[tekion]

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК, с лапите по плочките.....

[scuba]

В бирария в Германия българи теглят жребий :
-Който извади най-късата, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
-Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас тази игра се играе с клечки!

[Kuncavia]

Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на
едно столче, затворил очите си блажено и си помислил -
- Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!!!

---

‎- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... Нали няма да ставаш утре за работа...

---

- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб !

---

- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея ще ги спра...
- Пуши си, дъще, пуши...

---

Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.
- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?
- Може. То, ако не съм аз, ще умрете от глад!

---

‎- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.

[Танков]

Мъж в тоалетната: "Женааа, там ли си?
тя: "да, какво , хартия ли искаш?"
той: "не , хартия си имам, рутера рестартирай"

[miti_kamenov]

Цветанов попитал Радио Ереван :
- Можем ли да направим Бойко Борисов национален герой ?
- Като кой национален герой искате да бъде ?
- Като Левски или като Ботев !
- Може разбира се отговорили от Радио Ереван !
- Как да го направим попитал пак Цветанов ?
- Еми как...Обесете го или го застреляйте в челото и готово !!!

[Kuncavia]

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село...

--------

Съдията казва:
- Обвиняват ви в това, че сте сравнили съседа си с неговото прасе.
- И кой от тях се жалва?

[Layer]

Сине, ти педе*аст ли си?
- Не, тате, аз съм принцеса.

[Stoi]

Семейството вечеря.
Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва:
- Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите...

[Kuncavia]

Село. Нощ. Младеж и девойка седят на пейката и гледат с премрежени погледи небето. Момчето пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Момичето:
-Виждам.
-Това си ти. А онази виждаш ли я?
-Виждам.
-Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Момичето чувствено долепяйки се до младежа:
-Виждам!
Младежа замечтано въздъхнал:
-Това съм аз на мотора...

[velinsl]

Полицай: Къде живееш?
Аз: С мама и тати.
Полицай: А къде живеят мама и тати?
Аз: С мен.
Полицай: Къде живеете всички?
Аз: Заедно вкъщи.
Полицай: Къде е къщата ви?
Аз: След къщата на съседите.
Полицай: А къде е къщата на съседите ви?
Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай: Кажи!
Аз: До нашата.

=================

Уважаема тъщо, моля не ме учете как да възпитавам децата си!
Аз живея с едно от вашите и повярвайте ми, изобщо не съм доволен от резултата!!

[batko_miro]

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!