Мнооогоо яки вицове :)

[ДАНЧО]

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- То и вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

[dlug]

- Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?
- Азис. Азис е моят любим певец или певица.

[Stoi]

При психолога влиза неква кака - целата ф синявици и бушони, раздърпана, бинтована...Докторът пита
- А, защо изглеждате така, къф е проблема, разкажете...
- Ми докторе, мъжът ми мноо кърка, и кат се прибере мотан у дома и ми дава едни тукати... и те така.
Докторът вика:
- Ясно. Глей ся - приготви си отвара от лайка и следващия път кат си доде мъжо ти фиркан, още щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с таа отвара, и така 30 - 40 минути секи път.
След две седмици каката пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вервай ми.

[hooligan_sk]

ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. МЪЖ И ЖЕНА СПЯТ...
Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[ДАНЧО]

Мъжа се провиква на двора:
- Писе, писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
- Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
- Разкарай се ма, търся котката!

[snoopcar]

Мисля, че вица е много актуален в момента....

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен – казал папагалът.
- И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени?

[tuninga4]

Върви си дъртия Хасан и гледа насреща му хилаво цигане се клатушка с 50 килограмова торба цимент под мишница...
- Тури го на рамо! - посъветвал дружелюбно Хасан.
- Го тура на майка ти в пyтката, Рамо ми е брат

[miti_kamenov]

Жена в родилно ражда дете с рижава коса. Никой от семейството не бил с рижава коса. Остановявайки реалния пройзход на парчето мЕсо викнала доктора и рекла:
- Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.
- хммм - рекъл доктора - Остави тая работа на мен!
Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)
- Добър ден!
- Добър ден!
- Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?
- Миии....тоо аз....постоянно съм на работааа.....командировки, тва онова....ми не много. Веднъж в месеца...може би.
- Аааа така ли - рекъл Дофтура - а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй!

[hidalgo]

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!

[tuninga4]

Мъж отседнал в хотел в Австралия.В стаята на хотела имало компютър и той решил веднага да напише електронно писмо до жена си.Без да иска обаче,сгрешил адреса и го изпратил другаде.
В същото време някъде в Чикаго, вдовица се връща от погребението на съпруга си.Отворила жената електронната си поща за да види какви съболезнователни писма е получила и паднала на земята в безсъзнание.Ето и текста на полученото писмо:
До: Моята любяща съпруга.
Тема:Пристигнах!
Дата:Днес...
Знам,че ще се изненадаш.Току що пристигнах и отседнах.И тук има компютри и мога да ти изпращам писма.Виждам,че всичко е приготвено за твоето пристигане утре.Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето.
Послепис:Адски е горещо тук-долу!

[juve]

Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
- Много ви благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

[dlug]

Звъни телефона. Вдига един младеж. Отсреща се чува разридан глас:
-Батеее...тате бра череши...падна лошо от стълбата, изгубихме го!
След кратко мълчание:
-А под черешата търсихте ли?

[Stoi]

Минава забързано през салона в самолета пилотът с парашут на гърба.
-Какво става? - пита разтревожена пътничка.
-А, нищо.Проблеми в работата....

[dlug]

Тя:
- Много ти е малък инструмента?
Той:
- Ами не знаех, че ще свиря в катедрала...

[vannkkata]

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е@еш, погледнеш часовника - 23:30! Е@еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00