Мнооогоо яки вицове :)

[Pavcho2]

A world without women will be a pain in the ass, literally!

[onazi]

- Тигре?
- Да, Пух ??
– Ооооооооо, тигре, тигреееее...!!!


Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
'-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще е@@м!'
Не издържах и идвам да ви се оплача!

[varna]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Днес е 8-ми март! Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???

[HOMEP OCEM]

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

[T.C.T.]

В лекарски кабинет.
- Следващият!
Влиза симпатично момиче.
- Съблечете се - нарежда лекарят.
Момичето започва да се съблича.
Докторът:
- Ама защо така бързо...Чакайте, сега ще пусна музика...

[Kuncavia]

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама пеераси... :D

[lilibg66]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някой да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало", мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на "тюлени"!

[joritoto]

- Кажи някой виц за Бойко! - Няма такъв, всичко е истина....

Министърът на вътрешните работи Цветан Цветанов решил да поплува рано сутринта в залива на правителствената резиденция “Евксиноград”. Финтирал охраната си и заплувал. Не щеш ли, на около 1 км от брега му се схванал кракът и започнал да гълта вода. Виковете му дочули три хлапета, ловящи риба с лодка, и го извадили жив и невредим.
- Поискайте си каквото искате - казал им благодарният Цветанов.
Първият младеж си поискал модерен планински байк, щото си нямал колело, а баща му нямал пари. Вторият си поискал ултрамощен лаптоп, за да си цъка най-готините игрички навсякъде. Третият помолил за... инвалидна количка.
- Ама ти си млад, здрав, за какво ти е инвалидна количка - зачудил се Цветанов.
- Ще ми трябва,след като татко разбере кого съм спасил - отговорило хлапето.

[PyMu]

Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал:
- Кво бе, пич? Не пали ли?

[vaskoto1]

Мъжки правила

Винаги сме слушали “правилата” от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.

Моля забележете, че те всички са номерирани като “1″. НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде така

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.

1. Плачът е изнудване.

1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:

1. Леките намеци не вършат работа!

1. Силните намеци не вършат работа!

1. Очевидните намеци не вършат работа!

ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!

1. ‘Да’ и ‘Не’ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос

1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви

1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия

1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете

1. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите. Те и без това са достатъчно дълги

1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните сетинги на Windows.

“Праскова”, например, е плод – не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.

1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.

1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието

1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре. Наистина

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:

Секс

Спорт

Коли

1. Имате достатъчно дрехи

1. Имате твърде много обувки

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.

Благодаря ви че прочетохте това. Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.

[hooligan_sk]

"Две мухи летят около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим,
после лесно ще го довършим с ритници."

[R.o.s.e.n]

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

[snupeca]

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."

[PyMu]

‎- Я, колко са пораснале смръфовете!
- Бабо, това е Аватар ма!

[varna]

Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
=================================
Изразът "Всички мъже са еднакви" за пръв път е употребен от китайка, загубила мъжа си в тълпата
==================================
Aко красива жена сама ви звъни и настоява да се видите - на пари е!
=============================================
Жени, ако имате криви крака, носете дълбоко деколте!
...Помага и при криви зъби.