Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Десислава е на море и плува. Спасителят вика:
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
- Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника

Доктор казва на пациент, страдащ от безсъние:
- Ще ви предпиша разхлабително.
- Ще ми помогне ли да заспя?
- Не, но поне ще имаш с какво да се занимаваш докато си буден.

[PyMu]

-Иванов, защо си толкова тъжен?

-Как да ти кажа, всяка сутрин в 7 сера страшно много.

-И какво лошо има в това?

-Ами събуждам се в 8.

[my heart iS iCe]

Блондинка разговаря с Борец:
- Абе, дали е могло да се родя, хем красива както сега, и също така умна!?
Да бе, няма как да стане!!
- Е ти как си, хем тъп и хем грозен!?

[PyMu]

- Слънчице мое, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря.

- Това е ясно скъпи, а как да го приготвя: да дойдат пак или повече да не идват?

[miti_kamenov]

Един мъж имал моогу млада бълдъза. Решил а а'пробва и ѝ пратил бележкъ:
- Дувечера пу темно, у плевникъ...
Апъ тя нал била срамежливка, зелъ тъ казала на кака си. Вечертъ утишла жена му и нал било темницъ, мъжъ не разбрал. И куто зафанъл... ем клати ем прикаа:
- Друго си е то, балдъзке, ем пресно, ем тесно!
Куто му врътнала един женъта:
- Абе къ та неа срам! Дваесе годин спиш с мене и не моеш а'ма познаеш, така ли?
- Олелееее, жено, ти ли си ма? А азе са чуда що през целото време праеше
пляка-плюка...



Един се хвалел, че само с едно докосване на устните може да познае какъв сорт е колбаса. Приятелите му решили да го проверят. Завързали му очите и започнали да слагат пред него различни сортове колбаси. А пичът безпогрешно ги познавал: първият е варен шпек, вторият - Амбарица, третият... сервилат. Приятелите му шашнати, решили да го избъзикат, извикали сервитьорката Пенка и и му тикнали онази й работа да я познае. Подушил я и уверено казал:
- Стара планина... - всички истерично се захилили, а пичът продължил - Стара планина 9, апартамент 45.

[ДАНЧО]

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

[onazi]

То не е виц, ма реших да ви напиша какво ми се случи днес.
Цитирам :
- Има ли аларма голфа?
- Има, казвам аз, ритни го и я пусни!
- Е, ритни го, ма яде обувки!!

[vin_d]

и аз да кажа едно ма не е виц,скеч от аламинут
двама-седат и единия вика на другия-извикай линейка
другия- Линейкаааааа

ако не е станало смешно,сори за моя пъзел,не не гледах целия скеч.

[PyMu]

- Кажи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Искам да стана водопроводчик! Или разносвач на пици. Или чистач на басейни, или градинар...
- Жена! Трябва да спрем интернета на детето

[my heart iS iCe]

Две уЙчета си говорят!
1-ния : Абе моята жена не може да готви
2 : Да бе що?
1 : Толкова е зле, че може да загори тенджера с вода

[PyMu]

Само в България освен приятел, роднина и познат има и категория "седяли сме на една маса"!

---------------------------------

Събуждат се двама приятели на безлюден остров,оглеждат се и виждат,че са чисто голи.На острова нямало нито палми,нито нищо,температурата е 40 градуса.Единият казал на другия:
- Брат,ще ни изгорят членовете на това слънце,как да си ги скрием?
- Предлагам да ти го вкарам отзад,а ти да си го държиш с ръцете отпред,и така ще ходим,и ще се редуваме.-казал другият.
На третият метър се обадил първият:
- Брат дай да влезнем в крачка,че ти направо си ме е**ш.

----------------------------------

- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва.
- Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.

[Varbona]

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем…

[onazi]

Дано да не се повтарям.


Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?


На пазара мъж продавал раци с табела:
"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"
Доближила се жена, чешеики си .......:
- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!
Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза:
- Жено ща и*а, много сам загорял!
- Чакай мъжо да направя салата, нещо ракийка. .
- Не много ми са и*е! - и я награбил!
Хвърлил я на кухненската маса и рекъл:
- Жено сега ще ти покажа к`во правят Франсетата! - и заврял език в ...... й и тогава: ЩРАК
Рака захапал мъжа за езика!!!
Неловко мълчание!!!
Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.
- Фссссс. . .
А мъжа:
- Шът ни го насъсквай ма!


Е тва направо ме съсипа
"Неопитни джебчийки довеждат жертвите си до оргазъм."

[Kuncavia]

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

---

Тя: Свободен ли си тази вечер?
Той: Не, ще излизам.
Тя: С кой?
Той: С най-красивото момиче на света.
Тя: Добре, чао.
/След 5 минути звънеца в нейната къща звъни/
Тя: Защо си тук?
Той: Казах ти, че ще излизам с най-красивото момиче на света!
Тя: Ооо, аз ли съм?
Той: Не, повикай сестра ти :D

[PyMu]

Интервю за работа.
- От къде сте?
- От София.
– Сега вече всички са от София. По конкретно?
- От Каспичан...