Мнооогоо яки вицове :)

[Varbona]

"Събудих се и гледам "Нещо не е наред". Лошото е, че "Нещото" също се събуди и ме гледа ..."

[R.o.s.e.n]

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

[hidalgo]

Даниелчо, точно на предишната страница е.

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...

[Kuncavia]

Когато мъж изнасили мъж, бил гей, а когато мъж изнасили цял отбор, му викали Левандовски.

---

Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция..
Съвпадение.. :D

[ДАНЧО]

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва.

[R.o.s.e.n]

Обява в блока:
Уважаеми дами, моля хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

[Kuncavia]

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...

[my heart iS iCe]

Във Феисбук:
Той: асдфгхгфйгхкйклкхгкхйокхгй
Тя: Не разбрах нищо WTF??
Той: А нищо, в момента си почиствам бутоните на клавиатурата

[lokva]

комши защо си така весел бе ?
–умаря тъщата вчера !!
–ема от какво умря??
-яде гъби и умря ...
след 2 дена
– ха комши и ти нещо весел ми се струваш ....?
-ами и мойта тъща умря....
-ха ,така от какво умря ??
– от удар !!!
– как от удар бе ... здрава права жена ...
–ами нещя да яде гъби и .....

[Barboukov]

Съпругът:
- Скъпа, в тази книга пише, че е добре, ако жената е стигнала до оргазъм, да го сподели с мъжа. Ти защо никога не ми казваш, че си имала оргазъм?
- Вината е изцяло твоя - отвръща съпругата. - Нали си ми забранил да ти звъня за глупости, когато си на работа!

.............................................

Продава се VW Golf VII 2013 година, пробег 63 км. За контакти: 63-ти километър на магистрала Хемус, 4-то дърво зад мантинелата.

[jarmy]

В Русия вдигнали акциза на водката.
Синът радостно се обърнал към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш.

[Endios]

Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!

[varna]

Жената:
– Ау, разсипа се солта, на скандал е…
Мъжът:
– E, може пък да се размине?
Жената:
– Не, не, вече се настроих.

[Stoi]

Един човек стои пред къщата си, и се чеше по главата, видимо ошашавен. Минал съседът му и го пита:
- Какво е станало?
- Епа, знам ли какво стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!

[Barboukov]

Съпруга казва на мъжа си:
- Прахосмукачката не работи, просто престана да духа!
- Чудя се от кого ли е взела този пример?