Мнооогоо яки вицове :)

[Varbona]

Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!
... След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS panzer дивизия..

[scuba]

...

...
Д: "Ми ти с коя компания летя?"
В: "Ми с Луфтханза"
Д: "Аааа.. може от това да е. Аз летях с Луфтвафе"

[mirror]

Как може да се накара котка да яде горчица?
Американецът хваща котката, отваря й устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

[Kuncavia]

В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка:
- Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.
- И очите ли те болят?
- Не, само ръката...
- А онази работа не те ли боли?
- Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси?
- Защото на вратата ми пише с огромни букви "Уролог"!

[PyMu]

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

[miti_kamenov]

След мача Григор Димитров - Джокович Гришо сбъдна Възрожденската мечта на българина:
1. Да бием сърбите
2. Да шибаме руснаците

[icoico]

Циганин се разделя с гаджето си:
- Ако искаш, може да си останем първи братовчеди!

[ivo_555]

Футболист на Левски се е опитал да се застреля, но куршумът е минал над главата му.......

[Kuncavia]

∙ Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво
∙ Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
∙ Градско население: 100% до доказване на противното
∙ Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
∙ Валута: лев, глас или мерцедес
∙ Форма на управление: тригонометрична
∙ Мярна единица: комшията
∙ Култура и традиции: салфетки, митове и легенди

[denis the hotstepper]

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
- Какво? - попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "странджанки".
- Дайте ми една странджанка...
- Пикая...
- Моля?
- Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

[PyMu]

Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам.
- По какъв предмет?
- По който се явявам.
- По кой се явяваш?
- Е-еее.....вие вече издребнявате!

[denis the hotstepper]

(средновековен спам)
Принц чака писмо от любимата - 7 дни и 7 нощи, накрая пристига пощенския гълъб, отваря бележката и чете: "поправям ходова част-изгодно!"

Срещат се двама и единия вика:
-Приятелю, имам три лоши новини. Две лоши за теб и една лоша за мен!
- Казвай де.
- Някой ни ебе жена ти.

[xploda]

Бойко Борисов отива да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:

- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от “Адаптация” и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?

Борисов се почесва по темето:

- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.

- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?

**************

Какво е общото между S-class-те и жените, които ги карат???
-Гълтат якооо!

[denis the hotstepper]

- Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изкендзам... - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми
отговаря постоянно, после ще ти звънна...

[R.o.s.e.n]

Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.