Мнооогоо яки вицове :)

[xploda]

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва.
Лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?!?

[genata82]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-klasata с тъмни стъкла..................
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз

[vnkostadinov]

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина и бутнал турчина!

[Kuncavia]

- Скъпа, днес ще правим безопасен секс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жена си при майка й!

[VWGT]

що е то пернишки гей ?
перничанин с алуминиев винкел

[genata82]

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!

[Kuncavia]

Имало нек'ав много як ебач. Харесал си една в някакво заведение и й казал: "Слушай ей, аз съм голема работа мога да те изкъртя " ..."да бе да" ... " мога 3-4 часа да те спукам.. Искаш ли да пробваме? " разбрали се те закарал я в тях и като я подкарал 3-4 часа яката работа свършил и казал : " сега ако ме фанеш за оная работа с двете ръце, ама здраво стискане и с двете и аз да спя 15 мин ще те чукам още 4 часа? Тая не можела да повярва фанала го, нашия заспал и точно на 15 мин се събужда и пак яко клатене. И пак и казал фани ме с двете ръце за още 15 мин да поспя и още 4 часа клатене ще има . Хванала го тя и пак същото става и яко клатене. Трети път така , четвърти път така и така 24 часа здраво чукане. Тая едвам си тръгва и му казва добре признах те каква е тайната, защо трябваше да те държа за ку*а докато спиш. Той й казал: "Тук ги водя всякакви, от къде да те знам каква си. Казах да го държиш, та да не откраднеш нещо, докато спя...

[icoico]

- Аз много се кефим, че в бачкането нема нито един педерас...
- Абе...де да знам...Не съм сигурен...
- Нема педераси бе пич, казвам ти.
- Добре де.Ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?
- Тоя па, луд ли си?
... - Добре де, а за 10 000 ???
- Бе не става бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам...
- Е...За един милион...Абе ше си помислим!
– Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема педераси...

[my heart iS iCe]

Жена се обажда на мъжа си, че взима колата, и отива на село с нея!
След 5 мин. жената звъни на мъжа си!
Ж: Ало скъпи, светна лампата на Аладин!
м: Добре, не ме занимавай с глупости.
След 2 мин. мъжа се усеща, и звъни на жената!
ЖЕНО, СПИРАЙ КОЛАТА, ИДВАМ ПРИ ТЕБЕ!

[snupeca]

Мъж пита жена си:
- Скъпа, много мъже ли си ималa
преди мен?
Половин час мълчание. Мъжът:
- Скъпа, извинявай обидих ли те?
- Не бе, броя!

[Kuncavia]

Майка води дъщеря си на гинеколог. Прегледа приключил, излезнал доктора и майката го попитала.
- Докторе, да ви питам. На моята дъщеря откъснато ли й цветето?
- Госпожо, не искам да ви притеснявам, но на дъщеря ви й е пръсната саксията !!

[simbion]

Кой е най-тъжния човек на света? - Катаджия гледащ Формула 1...

[onazi]

– Скъпа, а на теб някога искало ли ти си е да бъдеш мъж?
– Не скъпи, а на теб?

[веселин]

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:

- Пробвала ли си тая новата поза "секс родео"?

- Не! Дори не съм чувала за нея. Каква е?

-Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите му и казваш: "Имам СПИИИИН!".

- Но... защо?

- Целта е да се задържиш над една минута.

[denis the hotstepper]

Централна гара.От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси :
-Колко пари е до Младост 4 ?
- 40 лв.
-Аз имам в себи си само 30.
- 40.
- Добре ,закарай ме до някъде за 30 лв и аз ще сляза.
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал :
- Слизай !
- Ама навън вали , няма ли да ме откараш ?Още малко остава .
-Слизай !
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин . На стоянката десет таксита и едно от тях е същото .Той отива до един шофьор и казва : - Колко е до Младост 4 ?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80 лв. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св..ка!
- Я се махай от тук !
И така през девет таксита и стига при познатия таксиджия и му казва :
- Колко е до Младост 4 ?
- 40 лв .
-Добре,ето ти 80 лв . 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш !
- Дадено .