Мнооогоо яки вицове :)

[VWGT]

ИКЕА: Добър ден! С какво можем да ви помогнем?
КЛИЕНТ: Добър ден, искам да върна този продукт, който закупих от вас
И: Добре, какъв е продукта?
К: честно да ви кажа и аз не знам, докато го сглобявах в началото беше стол, после диван, а по едно време и телевизия хващаше ...

[my heart iS iCe]

Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола. По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква:
- Протестите са забравени!
Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас:
- На всички го казвам, махайте се!
Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал:
- Как се справих?
- Много добре - отвърнал той. - Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса...

* * *

Мъж чете ценовата листа в кафене:
хамбургер - 2 лв.
...
свирка - 20 лв.
Погледнал зад щанда продавачката - зашеметяваща блондинка.
Мъжът:
- Извинете, но кой прави свирките?
Блондинката, със радостна усмивка, казала:
- Аз правя, защо?
- Тогава, моля Ви, измийте си ръцете и ми дайте един хамбургер.

[TheWild]

Десетте най-важни заповеди:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.
2. Обичай кревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи – работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива – помогни му!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести – недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш!

[simbion]

Двама италианци си говорят в лондонското метро:
Единият обяснява:
- emma come first then I come, then 2 asses come together, then I come again, then 2 asses come together, then I come again and pee twice and then I come again

При което възмутена англичанка, случайно чула разговора, се намесва:

- you are disgusting, in this country we don't talk about our sex lives in public!

На което италианецът отвръща:

- who's a talking abouta sex lives?! Lady, i teach my friend how to spell 'mississippi'

[genata82]

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
... - Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат.

[Kuncavia]

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?



Въпрос към радио "Ереван":
- Какво щеше да прави България, ако се намираше в пустинята?
Отговор на радиото:
- Щеше да внася пясък - отговаря то.



Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."



Всяка жена има нещо секси .. една лице,друга тяло .. а трета приятелка !

[веселин]

Един студент отива на изпит и докато чака реда си всички преди него имат двойки. Влиза нашия човек и след малко излизан нахилен до ушите и гордо обявява, че има шестица. Студентите които още не са влизали при изпитващия го наобикалят и го питат за въпросите, които са му задали и верните отговори и той започва да им разказва:
- Ами супер лесно е и ще задават на всички само 3 въпроса, които на всичкото отгоре ще са едни и същи. Първият е да кажеш името на известен американски актьор, който после е станал губернатор на Калифорния и отговора е Арнолд Шварценегер. Вторият въпрос е кога е имало въстания в България през 19-ти век. Отговорът е 1833 г. неуспешно и 1877 г. успешно. И последният въпрос е: Има ли живот на Марс, а верният отговор е че учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.
Следващият по ред студент влиза в стаята и само си повтаря отговорите за да не ги забрави. Професорът обаче решил да зададе няколко встъпителни въпроса и го питал:
- Как се казвате?
- Арнолд Шварценегер.
Професорът се позачудил малко, но както се казва свят голям - хора разни и решил, че родителите на младежа са били големи почитатели на актьора и затова са го кръстили така и задал следващият си въпрос:
- Кога сте роден?
- 1833-та неуспешно и 1877-ма успешно.
Тук професорът вече се шокирал и попитал:
- Колега вие нормален ли сте?
- Учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.

[Kuncavia]

- Имаш ли гола снимка на приятелката ти?
- Не.
- Искаш ли да ти пратя?



В университета, изпит по биология, студент разсъждава пред изпитващия:
- Оплождането при хората е както при животните, само че къде-къде по-приятно.

[freshk0]

- Скъпа, ако се случи така, че фалирам, ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се, мили. Но ще ми липсваш!

----------------
Защо се разделихте с приятелката ти ?
- Поради религиозни различия...
- В смисъл ?
- Не искаше да признае, че съм бог xaxaa :D
------------------------------------
от тези дъждове не мога да си полея градинката :))))

[onazi]

- Скъпа, аз ли съм ти първия?
- Ми може и да си, изглеждаш ми познат!

[radi_nrj]

Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа?

[xalerrelax]

Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа?

По - назад мисля , че го имаше...и тогава и сега много се смях.
И да не съм офф

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

[Kuncavia]

True Story...

КОЛКО Е УДОБНО ДА СИ ТЪП И НЕКАДЪРЕН !!!
НИКОЙ НЕ ИСКА НИЩО ОТ ТЕБ, ЗАЩОТО СЕ ЗНАЕ, ЧЕ НИЩО НЕ МОЖЕШ И АКО СЛУЧАЙНО СВЪРШИШ ЗА ДВЕ ПАРИ РАБОТА, ВСИЧКО ГО ЗАБЕЛЯЗВАТ!!!
ТОВАРЯТ ТОЗИ, КОЙТО МОЖЕ! ЕСТЕСТВЕНО ТОЙ ПРАВИ И ПОВЕЧЕ ГРЕШКИ И ЗАТОВА СИ ГО ОТНАСЯ!!! ПРИ ТОВА ВСЯКО НЕГОВО ПОСТИЖЕНИЕ СЕ ПРИЕМА КАТО НЕЩО НОРМАЛНО!

[rainheart]

Един Пустиняк са запознал с ена не млада, маа па симпатична жена на 48 годин у един бар. Изкарват целата вечер заедно, пиенье яко, прикаат си... по ено време жената пита:
-Абе ти правил ли си досига тройка с майка и дъщера?
- Не.
- А сакаш ли да прайш?
-Епа ДА! - възкликва заинтересовано мъжът
- Доообре айде да идеме тогива у назе.
Отишле тия у апартамента, жената отворила вратата и са провикнала:
- Дрътатаааааааа, будна ли си ма?


- Вчера се запознах с родителите на моето момиче!
- И как е?
- Приеха ме като роден син. Баща й даже ме наби!

[muns61]

Велосипедистът е беда за икономиката. Не купува кола, бензин, резервни части, застраховка. Не плаща за мивка, паркинг, кредит, лекарства... Той е здрав!