Мнооогоо яки вицове :)

[Emo19888]

Вървели, вървели 3-ма човека, и си повтаряли:
- Ние сме 7-те самурая, ние сме 7-те самурая!
Спрял ги минувач и ги попитал:
- Кои сте?!
- 7-те самурая!
- Ма как 7-те самурая... Що сте само трима?
- Що... що... нèма òра, що...


---------------------------------


На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планианата през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
- Ай стиа сте съ замергъли с тиа коние, бе, деейба ваш'та мама ненормална!

[boyan.chav]

"Щом Пеевски е шеф на ДАНС, сигурно следващата стъпка на правителството ще е да обяви "Уикенд" за Държавен вестник!"
И. Сиромахов

[tuninga4]

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса.
Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето - затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора..
Започва здрав секс,след което мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга....
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.....
Мъжът въздъхнал,но започнал с третия рунд, след което се отпуска изтощен.
Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга....
- Е, ти какво искаш.....?! Той да не е с доживотна присъда

[djofar]

Деда ми е герой от войната, награден посмрътно.
Фрълил са е опасан с бомби, под немски танк.
Последните му думи биле "Дееба тааа поледица, дееебааа!!!"

[Kuncavia]

Пръдните ,това са - духовете на храните които изяждаме

[velinsl]

Пръдните ,това са - духовете на храните които изяждаме

Комиците 21.47 на 14.06.2013г.
и на мен много ми хареса този лаф.

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Абе, Киро! Какво има бе? Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Абе, Киро бе! Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжа.
- Вече не си! Той е!

[Jogo_1]

- Какво е двойна импотентност?
- Когато на мъжа му омекнат и рогата.

[Kuncavia]

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

[Tuzpika]

18+

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той запачва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник...

[MITKO_DVD]

Мас от прасе и власт от комунисТ се взима само с ДРАНЙЕ !!!!!

[Emo19888]

Полицай спира шофьор и вижда, че е най-изряден - с хендсфри, колан и т.н. и възторжен го поздравява:
- Вие сте най-изрядния водач на тримесечието. Получавате премия от хиляда евро. Какво мислите да направите с парите?
- Първо мисля да изкарам шофьорска книжка - отвръща шофьорът.
Жена му до него рекла:
- Не го слушайте господин полицай! Когато е пиян говори големи глупости.
Дъщеря му допълва:
- Тате, казах ли ти, че с тази крадена кола няма да се измъкнем!
А от багажника се обажда глас:
- Стигнахме ли границата?

[Presli82]

След дълги разработки и изчисления ,инженерите изобретили квадратното колело. Обаче след практическите тестове и изпитания се оказало ,че много друса!
Тогава инженерите пак се напънали и изобретили триъгълното колело ,защото друса един път по-малко.

[maxpayne]

Въведен е нов медицински термин в областта на психиатрията - психично Волен

[benzino]

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!
- Айде давай, ма...!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голям бе, а аз такава мънинка!
... - Давай, ще се ядосам, ма...!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала
гащетата и се одупила.....
- Ама оооу..... аз да не съм те довел тука да те ма, давай питката, че умрях от глад...

[Kuncavia]

- Какво казало "O" на "Q" ?
- Брат, прибери си го...



Мъж влиза в Зоомагазин:
- Добър ден, имате ли говорещ папагал?
-Ми съжалявам г-не, но в момента нямаме!
- Ами тогава да имате ГОВОРЕЩО куче..?!
- Ами за съжаление нямаме такова куче!
- Добре де, имате ли нещо ГОВОРЕЩО в крайна сметка, което мога да си закупя..?!
- Да. Говореща стоножка!
Какво да прави човека, купил я. Завел си я вкъщи. Нахранил я, радва и се и я попитал:
- Какво ще кажеш, искаш ли да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?!
Мълчание.
- Малко бе, само до пред блока...
Тишина.
- Гадовеее!!! Прецакахте ме!!! Това, ако е ГОВОРЕЩО, ама аз съм си за бой аз!!!
- Трай бе, истерик!!! Обувам се!!!" : D



Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метро
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4



Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв хуй плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."