Мнооогоо яки вицове :)

[веселин]

История на потребителка от бг мама
"Гаджета сме още с моят мъж,
...на купон на една вила.
Вечерта лягаме да спим-3 двойки в една стая.
Нашето одеяло-родопско,от тия с космарлаците.
И понеже съм се сгушила на гърдите му,той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят.
След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква.
...и тогава моят глас в тъмното:
"Коте,пъхни си го под мишницата,че ми влиза в устата"
Сещате се какво следва..."

[bodil4o]

Не всички ЖЕНИ са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота...климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...

[tuninga4]

Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки:
- Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка!
Събрала се цялата рода да измисли какво да направят и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо…
Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче:
- Пак си ги мерихме… На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икаруса.

[simbion]

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек , който ходи по голяма нужда два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек , който седи до два кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете , което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
7. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
8. Човек , който събира коне - КОНСУМАТОР
9. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
10. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
11. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100 кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ
16. Човек, който мрази старите хора - ДЯДО МРАЗ
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. N брой гейове наредени в кръг - ЕНЦИКЛОПЕДИЯ
******************************************************************************
Фотограф на сватба:
- А къде е нашата щастлива двойка?
Един от гостите:
- Да, ето ги и тях: булката и нейната майка...

[tuninga4]

Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка

[vaskoto1]

Първият ден на Мохамед в училище
-Как се казваш?- пита учителката.
-Мохамед.
-Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
-Как мина първия учебен ден, Мохамед?
-Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
-Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се!- след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
-Какво се е случило с теб Къртис?
-Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

[genata82]

Горния виц ми напомня на този за негърчето и бялата боя, а именно:

Едно негърче искало да помогне на родителите си с ремонта и започнало да боядисва оградата с бяла боя. Боядисвало си негърчето, но по някое време се изцапало с бяла боя. Харесало му и се боядисало цялото. Майка му като го видяла какво е направила му се скарала и го спукала от бой, бащата тъкмо се прибрал от работа - и той се скарал и го набил.
Негърчето едвам се отървало и си казало: Т, тц, тц от 2 часа съм бял и вече мразя негрите

[tuninga4]

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка! Студентът казал:
- Нямам, господине – аз съм беден студент и уча…
- Какво учиш? – Логика, господине
- Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример:
Имате ли кибрит? – Да.
- Значи пушите? – Да.
- Значи пиете? – Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да. – Значи обичате жените?
- Да. – Значи не сте обратен? – Не!
- Ами ето това е логика… мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи… имате ли кибрит?
- Не. – Значи сте обратен.

[tresto]

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега:
“Лорд Джон е педал!”
Извиква камериера и му възлага разследването.
След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.

[tuninga4]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

[xploda]

- Люк, къде е Йода?
- В аптечката...

[Tuzpika]

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

[PyMu]

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единия луд се обажда:
- Дръпни по - силно!
Връща се жената, дърпа по - силно - резултата е същият.
- Абе, силно дърпай!
Дърпа пак - нищо.
Обръща се към лудия и казва:
- Ами заключено е!
- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката…

======================================================================

Влиза инженер-химик в аптеката и казва:
- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Е да де...Все му забравям тъпото име!

======================================================================

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и с моли да умре на момента. Другия цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти, как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

[icotoooo]

- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам

[boyan.chav]

- Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца!
- Откъде знаеш?
- Ами сега живеят при майка ми.
:)