Мнооогоо яки вицове :)

[chiki-riki]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Supra!

[muns61]

Две от главите на триглава ламя си шушукат:
- Абе, знаеш ли, че тая третата глава е почнала да прави св!рки за пари.
- Ми на мен ме ми пука особено, стига да не дава задника.

Две от главите на триглава ламя си шушукат:
- Абе, знаеш ли, че тая третата глава е почнала да прави свирки за пари.
- Тя свирки да си прави, ама да не пие повече от оная шльокавица, че ни боли и нас!

[joro_kem]

Жена се суети пред огледалото.
- Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?
- Вземи си ските.

[Huse]

извадка от тефтерчето на Цацаров

".............
НБ да удари РП
ТВ7 да прати пържоли
.............."

Тефтергейт

[denis the hotstepper]

Ром влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли хапче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...

[PyMu]

Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:
-Несеебаа?
Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.
-Несеебаа?
- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?

===============

- Тате, от какво са бактериите дето ги убива Доместосът?
- От Активията на майка ти.

[tresto]

Двама негри пикаят от моста. Единият казва:
- Водата е много студена!
- Ти остави, че е студена, ама има и счупени бутилки по дъното.

[PyMu]

Пернишка анемия: липса на кръв по желязото.

[VWGT]

Такава криза настана в България, че хората започнаха да качват снимки от миналогодишното море...

[Green_Madness]

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".
След малко Ванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!

[Kuncavia]

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Поитал я:
- Искаш ли да те тресна анално?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.



Един човек нямал никакви тестиси. Отишъл на лекар, но доктора бил свършил "материала" и му сложил един метален и един дървен. Вика го на контролен преглед след време и го пита как е, на което човека отговаря:
- Добре съм, даже и деца си имам, едното кръстих Робокоп, другото Пинокио.



-Кажи , маме, как прави кравичката?
-Муууууууу.
-Как прави овцата?
-Беееееее.
-А свинята?
-ЛЯГАЙ НА ЗЕМЯТА! РЪЦЕТЕ НА ТИЛА!!!

[joro_kem]

Дете пита майка си:
- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
- Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия.

[PyMu]

- Скъпи! Виждал ли си някога смачкани $50 000?
- Не!
- Ами, виж! - казала жената и отворила гаража...

[scuba]

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...

[izzo]

Един се запознава с маце вечерта в бара, пили, отиват у тях, луд секс.
На сутринта той се буди, отива в банята да се измие - гледа от ъгълчето на устата му виси бял конец...
Помислил си: Боже, ДАНО ДА Е ТОРБИчКА чАЙ!!!!