Мнооогоо яки вицове :)

[MaRtiNsKi]

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповядва:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...

[scuba]

Мъж се хвали пред приятели:
- Случих на добра жена, готви като мама и пие като тати ...

[Kuncavia]

Бой в Младост,причина - момиче
Бой в Надежда,причина - кражба
Бой в Перник,причина - друг е бил жена му
Бой в Дружба,причина - две филийки хляб

[PyMu]

Мъж влиза в аптеката и се провиква:

- Един капут.

Фармацевтката му отговаря:

- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.

Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:

- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

[Kuncavia]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е от отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!



- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?



Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

[MaRtiNsKi]

Отишли някакви геолози в тундрата, и гледат - един чукча пече плъхове на огъня и ги яде, ама ги държи с ръкавици.
- Защо не сваляш ръкавиците като ядеш бе?
- Как защо - няма с голи ръце да ги пипам тия гнусни плъхове.

[gioreto]

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!
- Добре, но как да ти викам?
- По име ще ми викаш - Андрей!



Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона.

[R.o.s.e.n]

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита…
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки – казва професорът.

[Wrofeel_VR6]

Не знам дали го има .
Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.

[Kuncavia]

Из дневника на извънземен :

.....Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Ото Кац]

Днес е световният ден на контрацепцията.
Ако познавате някой капут, поздравете го

[MaRtiNsKi]

На двама приятели жените им решили да излязат само двете някъде...
Излезли,но едната излязла с гащи,а другата без гащи..
Нямало ги цяла нощ,а те се напили яко и на път за вкъщи минавали покрай гробищата,но и на двете им се приср*ло...
Клекнали те в гробищата да с*рът,ср*али и тази с гащите ги свалила и се избърсала,но тази без гащите нямало с какво да се избърше и се завъртяла и свалила един некролог от плочата и си избърсала гъза....
На сутринта двамата приятели се видяли и единия викал на другият:
-Абе мен тея двете наши жени снощи май са се много напили и са ги спукали от е*ане!!! Мойта се прибра,кокал пияна,без гащи,насрана... Абе спукали са я от е*ане....
Другият отвръща:
-Брат незнам за твоята,ама мойта се прибра мноо пияна,без гащи,насрана,но само неразбрах защо на задника и пише "Ще те помним вечно" :0 :0 :0

[safet_d]

2050 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!

[lokva]

Иванчо стои на двора и крещи:

- Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка:

- Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо?

- Не, трябва ми Марийка като жена! След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка.

- Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.

- Топката ми падна в женската тоалетна..

[genata82]

Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята. Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад. По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита:

- С кои приятели излиза вчера?
- Нямам приятели вече аз!...