- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- hooligan_sk
- Модератор
- Мнения: 7858
- Регистриран на: Пет 04 апр 2008 20:06
- Автомобил: GLC X254 + Golf MKV GTI
- Двигател: EA113
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!
- jarulmo
- Мнения: 429
- Регистриран на: Пон 07 авг 2006 12:23
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Стара Загора
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Гробар сваля момиче:
-Искаш ли да те повозим, ма?;)
-Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме
вози...:X
-A ма, Оуууууу......'ората умират, да се возат у катафалка!
Абе кой крещи така в съседите?
- Марчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
Наш човек у Амстердам седи пред витрина в която има проститутка, чука неколко пъти на стъклото и гя пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Ешш, па не е скъпо, бе, такива здрави стъклария при назе под 200 лева парчето не моо да намериш
-Искаш ли да те повозим, ма?;)
-Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме
вози...:X
-A ма, Оуууууу......'ората умират, да се возат у катафалка!
Абе кой крещи така в съседите?
- Марчето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
Наш човек у Амстердам седи пред витрина в която има проститутка, чука неколко пъти на стъклото и гя пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Ешш, па не е скъпо, бе, такива здрави стъклария при назе под 200 лева парчето не моо да намериш
- lokva
- Мнения: 835
- Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
- Автомобил: Passat 3c
- Двигател: CBAB 2008
- Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Стар кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти отзад!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол……!!!!
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти отзад!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол……!!!!
Re: Мнооогоо яки вицове :)
И обеща Бог, че на всеки ъгъл ще има хубави и послушни жени... И направи Бог Земята кръгла... 

- onazi
- Мнения: 1160
- Регистриран на: Пет 27 апр 2012 1:53
- Автомобил: Golf IV
- Двигател: 1.9 TDI
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- А ти колко килограма тежиш?
- Ти майтапиш ли се?! По-добре да ти кажа на колко години съм!
Новият айфон 5 има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони!
Ако планината дойде при теб и ти не си с Голф.. бягай СВЛАЧИЩЕЕЕЕЕ
- Ти майтапиш ли се?! По-добре да ти кажа на колко години съм!
Новият айфон 5 има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони!
Ако планината дойде при теб и ти не си с Голф.. бягай СВЛАЧИЩЕЕЕЕЕ
- ДАНЧО
- Мнения: 794
- Регистриран на: Нед 25 мар 2007 12:25
- Автомобил: Audi A4 B6
- Двигател: AVB 2003
- Местоположение: Ст.Загора
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.
- Искам едно дупе - казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.
- Искам едно дупе - казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.
- boqn92
- Мнения: 324
- Регистриран на: Нед 12 фев 2012 17:27
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Сливен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
3 въшки се събрали в пъпа на една жена и се разбрали да тръгнат на различни посоки и след 30 мин да се съберат на същото място за да разкажат какво са видели.
Единия тръгнал на горе ,другият на страни третия на долу.
След 30 мин се събрали.
Въшката която тръгнала на горе видяла 2 планини и тръгнала да изкачи едната но се е отказала щото е била много висока.
Другият пък останал между две тесни планини и трудно се измъкнал.
Въшката от долу седял уплашен и мокър.
Какво стана,са питали другите.
Ами първо влязох в гориста местност след туй срещнах една голяма змия,но добре,че видях пещера и бързо се скрих и след малко змията тръгна да влиза и да излиза и така продължи известно време но не можа да ме хване и ме заплю и си тръгна педер*са.
Извинете просто ви го преведох от друг език и това се получи.
Единия тръгнал на горе ,другият на страни третия на долу.
След 30 мин се събрали.
Въшката която тръгнала на горе видяла 2 планини и тръгнала да изкачи едната но се е отказала щото е била много висока.
Другият пък останал между две тесни планини и трудно се измъкнал.
Въшката от долу седял уплашен и мокър.
Какво стана,са питали другите.
Ами първо влязох в гориста местност след туй срещнах една голяма змия,но добре,че видях пещера и бързо се скрих и след малко змията тръгна да влиза и да излиза и така продължи известно време но не можа да ме хване и ме заплю и си тръгна педер*са.

Извинете просто ви го преведох от друг език и това се получи.

- onazi
- Мнения: 1160
- Регистриран на: Пет 27 апр 2012 1:53
- Автомобил: Golf IV
- Двигател: 1.9 TDI
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Ей, оти ревеш, ма?
- Никой не ще да прикаа с мене, секи ма игнорира и ма имат за много тлъста!
- Глупости! Земи тия два стола и седяй при назе.
- Ало, обаждаме се от зоопарка.
Тъща ви падна при крокодилите
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Епа спасявайте си ги вие тогава.
Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
- Епа по нищо, по нищо не се различават!
- Никой не ще да прикаа с мене, секи ма игнорира и ма имат за много тлъста!
- Глупости! Земи тия два стола и седяй при назе.
- Ало, обаждаме се от зоопарка.
Тъща ви падна при крокодилите
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Епа спасявайте си ги вие тогава.
Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
- Епа по нищо, по нищо не се различават!
- vin_d
- Мнения: 272
- Регистриран на: Пет 08 яну 2010 17:09
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Търговище o0 W 0o
Re: Мнооогоо яки вицове :)
служител към шеф - искам отпуск през август
шефа - ти обичаш ли топла бира и потни жени
не
ам токаз ше си я земеш февруари
шефа - ти обичаш ли топла бира и потни жени
не
ам токаз ше си я земеш февруари
- snupeca
- Мнения: 11200
- Регистриран на: Чет 03 юли 2008 8:26
- Автомобил: Skoda Octavia
- Двигател: ALH
- Местоположение: Смолян
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Отива мъж на доктор.
- Докторе, боли ме глава.
- Мен като ме боли глава отивам вкъщи и жена ми ми прави една св**ка и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден.
- Докторе, прав си, помага. Между другото - хубава къща.

- Докторе, боли ме глава.
- Мен като ме боли глава отивам вкъщи и жена ми ми прави една св**ка и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден.
- Докторе, прав си, помага. Между другото - хубава къща.


-
- Мнения: 101
- Регистриран на: Вто 02 сеп 2008 19:31
- Автомобил: mazda 323 f 2003g.
- Двигател:
- Местоположение: Варна
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е... дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не не и не! Махай се!
- Добрее.. добре... отивам си... ще те чакам под моста...
- Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е... дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не не и не! Махай се!
- Добрее.. добре... отивам си... ще те чакам под моста...
- lokva
- Мнения: 835
- Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
- Автомобил: Passat 3c
- Двигател: CBAB 2008
- Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Иванчо чува някакво здраво пъшкане от стаята на родителите си и нахълтвайки, възмутено пита:
- Тате какво правиш с мама, бе?
- Еми, помпам я, бе Иване.
- Е, напомпа ли я?
- Напомпах я!
- Не забрави ли нещо?
- Защо, какво, май не съм?
- Абе тате, много си задръстен, аз като напомпам Марийка, винаги и облизвам вентила, за да проверя дали не изпуска!

- Тате какво правиш с мама, бе?
- Еми, помпам я, бе Иване.
- Е, напомпа ли я?
- Напомпах я!
- Не забрави ли нещо?
- Защо, какво, май не съм?
- Абе тате, много си задръстен, аз като напомпам Марийка, винаги и облизвам вентила, за да проверя дали не изпуска!



- Огито Ангелов
- Мнения: 1130
- Регистриран на: Пет 28 авг 2009 17:35
- Автомобил: VW Golf III
- Двигател: AFT
- Местоположение: Варна
Re: Мнооогоо яки вицове :)
България 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Ахмед, какво смешно име - Волен!

- Виж, Ахмед, какво смешно име - Волен!



- radi_b4
- Мнения: 101
- Регистриран на: Пон 23 юни 2008 16:21
- Автомобил:
- Двигател: ACK
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята. Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад. По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита:
- С кои приятели излиза вчера?
- Нямам приятели вече аз!...
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
Добрият любовник е като добрия прах за пране :
-Мирише хубаво
-Прониква дълбоко
-Не оставя следи.
Въпрос: Кое е това нещо с четири крака и една ръка?
Отговор: Щастлив питбул!
- С кои приятели излиза вчера?
- Нямам приятели вече аз!...
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
Добрият любовник е като добрия прах за пране :
-Мирише хубаво
-Прониква дълбоко
-Не оставя следи.
Въпрос: Кое е това нещо с четири крака и една ръка?
Отговор: Щастлив питбул!
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: d00mEr и 30 госта