Мнооогоо яки вицове :)

[tresto]

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?



Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н".

[radi_b4]

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам...
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира то*ките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Sent from my GT-I9195 using Tapatalk 2

[onazi]

Има два типа жени:
- Едните се гримират добре, а другите добре, че се гримират.

[Ото Кац]

Старшината говори на войниците:
- ... и така войници, водата кипи при 90 градуса...
Един войник се обажда:
- другарю старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- ...аа, да бе верно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.

[bobocamaro]

Старшината...

се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!

[myrshavija]

Да изясним казуса дет се вика

Работиш като програмист ако...

- Работиш по никое време - Като проститутка

- Плащат ти за да задоволяваш клиента - Като проститутка

- Когато клиента плаща в повече, шефа си ги прибира - Като проститутка

- Имаш работно време, но си тръгваш само ако си свършил работата - Като проститутка

- Даже да си свършил всичко, никога не си напълно доволен от свършеното - Като проститутка

- Карат те да задоволяваш странни фантазии на клиента - Като проститутка

- Трудно е да работиш добре и да имаш нормално семейство - Като проститутка

- Не можеш да обясниш на хората какво точно правиш - Като проститутка

- Губиш стари приятели и общуваш само с типове подобни на теб - Като проститутка

- Клиента плаща за престой в хотел и отработени часове - Като проститутка

- Шефа ти има готина кола - Като проститутка

- Когато имаш среща с клиента се усмихваш широко - Като проститутка

- Когато свършваш с клиента, на лицето ти има израз на отвращение - Като проститутка

- Когато свършваш, въздъхваш с отегчение и облекчение - Като проститутка

- За да признаят способностите ти, трябва да те тестват по странен начин - Като проститутка

- Клиента иска да плаща минимума а те кара да правиш трикове - Като проститутка

- Ако не стане работата, вината е само твоя - Като проститутка

- Трябва да обслужваш безплатно шефа си и близките си приятели. - Като проститутка

... сега си сигурен какво работиш, нали

[if4oo]

Починали 4 монахини и се качили при Свети Петър.
-хайде сега кажете си греховете...
първата монахиня леко смутена
-ми аз видях на попа х*я
-много лошо,голям грях.Айде измий си очите и влизай към рая
втората....
-аз хванах попа за х*я
ауууу...айде измивай си ръцете и влизай..
през това време четвъртата се провиква
-Петре дай да се нажабуря,че тая до мене ще си мие гъзягата

[scuba]

ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е.... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, кво. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви са тия лиготии. Найш тука кви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, дееба.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са ебахти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера кво й харесват на тая.

[radi_b4]

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си курва, или над нас са вдигнали още един етаж.

[Ото Кац]

Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото. Успял оня някак си обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпругът да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?

[my heart iS iCe]

В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря:
- Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора.
Барманът го гледал, гледал пък попитал:
- Кво правиш бе?
- Абе заеби. Тръгвам да паркирам пред бара, ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това място. Аз му викам, че не може, той вика, че може... Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски!

[Ото Кац]

Трпана му вели на Трпе:
- Кажи ми колку ме сакаш?
- Погледни нагоре, преброј ги ѕвездите, и ќе знаеш!
- Ама ден е!
- Е јебига.



***


... и Господ каза на хората - "Плодете се и се множете!"
А на китайците го повтори и потрети...

***

Табела пред кабинета на сексолога :
" Секса е здравословен и удължава живота "
отдолу някой дописал :
" Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен "

***

Любимият ми въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

[onazi]

Реклама на прахосмукачка :
- Всички смучат, но тази наистина гълта!!!!

Октай Енимехмедов поздравява Ахмед Доган с песента на Джена - Да те бях ранила хахахаха

Какво е самота?!
Сам да си харесваш публикациите във Фейсбук!

[MaD_GT]

Доган връща поздрава с песента на Кондьо - Жив съм

[batko_miro]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...