Мнооогоо яки вицове :)

[zylmishok]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър.
Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка,
прелиства страницата:
- Лъжат, бе...

[IRRITATING]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен Сега е безсмъртен

[snupeca]

Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
- Ще изяде ябълката и после ще даде на всички.

[vnkostadinov]

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Петър не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
- Ти.

[веселин]

Един човек имал проблем със секса. Смисъл че свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне.
Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
- Значи-казал доктора - като почнете секса, ще си представиш че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката.
Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човека си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден да сподели на доктора как е минала вечерта.
Влиза в кабинета на другия ден и вика:
Докторе нищо не стана с тая твоя терапия.
Защо бе - пита доктора.
Ами както ме посъветва , като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли идва веднага моя автобус и от него слиза бай Иван с кафето.

[insert11]

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли

[dsc]

Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."

[vnkostadinov]

<<< Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета? (Става във всеки вид обществен транспорт)
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете браузър
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. И наблюдавайте изражението му !!!

[onazi]

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на БОг да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?


Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.


Съпрузи се карат зверски. Той крещи;
- Ако умреш преди мен, на гроба ти ще напиша "СТУДЕНА, КАКТО ВИНАГИ"!
- А аз ще напиша " ВДЪРВЕН, НАЙ-НАКРАЯ"!


"Моисей цяло море е разделил на две, ти едни вежди не можеш... "


"Днес е международният ден на животните - време е да си спомните за своите бивши гаджета..."

[веселин]

Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеялото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс



В коридора на болницата седи жена с малко момченце. Момчето яко нагъва сладолед .Минава доктор, вижда го как се тъпче и му прави забележка :
- Юнак ,по- кротко със сладоледа .. Ще пръднеш - ще ти замръзнат краката

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва:
- Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам...

Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца

Витлото е един голям вентилатор, намиращ се в предната част на самолета. Предназначен е за охлаждане на пилота. Когато витлото спре да се върти, пилота започва да се изпотява

Сръбска кафана. Бира, плескавици, оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с бира на клиент на заведението, след което се скрива.

Силно озадачен и притеснен клиентът забочва да разпитва.

Пита бармана:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.

Отишъл клиента при собственика и го пита:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

Накрая клиентът стигнал до оркестъра, повикал вокала, прегърнал го и просълзен го попитал:

- Кажи друже, знаеш ли защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Знаем, бе, знаем - отегчено отговорил певецът - Айде момчета, три, четири:
Защоооооо, маймууууун топииииии
Свои мъдееееееее в мое пивооооооо

[Ikov_VR]

Извънредни новини :
Момиче се разплака в градския транспорт, след като пропуснала спирката на мол-а, а вече се била тагнала.

[Sunny]

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, по грешка взе цигарите на сина си, вместо своите. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки...

[xploda]

-Яденето на моркови подобрява зрението!
-Много ясно! Ти виждал ли си заек с очила?!

[веселин]

Тъща и зет копаят царевица. Но слънцето напекло зетя и той хвърлил
мотиката:
- Да те е.а в царевицата! - и тръгнал да ходи в кръчмата.
А тъщата отговорила:
- А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа,
че е по-висок.

[onazi]

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис, двье!
- Кой сaдист, ма, да не съм го oскубал аз?!


Какви времена настанаха ... Момиче с мустаци държи за ръката момче с оскубани вежди..