Мнооогоо яки вицове :)

[dantcho]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едвам-едвам става и, влачейки крака, тръгва за вкъщи, прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

[веселин]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де…
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето

ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон!
"БЛАГОДАРЯ ТИ", написа той, с червен маркер, върху гипсираните и ръце!

Малки хитринки. Ако искате да привлечете към себе си вниманието на женската част от офиса, наберете в google "как да се намали половия член" и излезте от стаята.

[xploda]

-Господине, вие с цел ли ме преследвате ?
-Ми с цел, ма , нема да е с половинка !

[Varbona]

При раздаване на автографи на фенове, Лионел Меси подписа двугодишен договор с Ботев Враца.

[genata82]

Женски форум, нова тема, първо мнение:
"Момичета, открих чуден начин как да разберете дали мъжът ви изневерява! Просто му поръсете слиповете с черен пипер и следете реакцията му - ако започне да се оплаква, значи ви е верен, но ако само се почесва замислено и си трае - значи ви е изневерявал!"

надолу - 20-30 възторжени "Супер", "Хипер", "Много хитро" и т.н.
Последно мнение:

"Патка с патката ти, в Ада да гориш дано! Пробвах идиотския ти съвет и знаеш ли какво стана? А? Знаеш ли?
На сутринта мъжът ми ме нокаутира, процеди злобно "Ку*ва нещастна" и тръгна към болницата..."

[minimiro]

Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е,
че по време на футболен мач постоянно превключва на порно канал!




Врачанска поезия:
"Да са завърнеш в бащината къща,
когато грозгьето във вино са превръща
и свел глава над майчиното рамо,
тихо да шептиш: ''Заклаате ли прасето мамо?''

[onazi]

- Йори?
- Да, Пух?
- Куцо магареееее, малелеййй, куцо магаре малелейййй..


- Пух?
- Да Прасчо?
- Гаси тока, гаси че си лягам...
– Алармата изключена и може всичко да пипаш..
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни...
- Тигър: Ей пичове.. абе немоа се запра!


- Какво стана, разведе ли се?
- Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

[xploda]

- Йори?
- Да, Пух?
- Куцо магареееее, малелеййй, куцо магаре малелейййй..


- Пух?
- Да Прасчо?
- Гаси тока, гаси че си лягам...
– Алармата изключена и може всичко да пипаш..
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни...
- Тигър: Ей пичове.. абе немоа се запра!

Teзи двата нещо не ги схванах

Он :

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите.

[6669]

....

Поп фолк + Мечо пух.


- Тигър?
- Да, Пух?
- Ооооооой Тигре, Тигреееее, имаш ли парии

[onazi]

Поп фолк + Мечо пух.

- Пух?
- Да, Йори?
- Къде е Прасчо?
- Защо?
- Да го правим триматааааааааааа

[HellFire]

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:
-Оти се кахъриш?
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил....

Как да разберете, без помощта на дедективи, че жената кръшка? Купувате си бира в стъклена бутилка. Изпивате я и хвърляте шишето на балкона на съседката. Тя веднага се показва:
-Какво правиш? Какви са тия шишета?!?
Вашата реплика трябва да е:
"Трай, к*рво!"
От там директно се започва:
-Кой е к*рва, бе? Ти знаеш ли жена ти цял ден какви ги върши? Цял месец мира нямаме!

[cezar1656]

Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
- Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такава диария ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

[dantcho]

Съвсем млада ученическа двойка седи на
пейката в парка. Момчето слага ръка
върху рамото на момичето с думите:
- Сега ще докосна някои части по тялото
ти, които до сега никой не е пипал ...
- Ти гледай само да ми бръкнеш в окото и
такъв шамар ще ти излющя ...!!!

[веселин]

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринара:
- Какъв е проблема…?- пита доктора.
- Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда….
- Да не сте я купили от Димитровград?
- Да, от Димитровград….., а как се досетихте?
- Жена ми е оттам….


Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
“Върнете се обратно, приет сте на работа.”

[icotoooo]

Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло, стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
- Колега, духа ли ви?
- Аааа, не… само ми го държи…