Мнооогоо яки вицове :)

[scuba]

Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже:
-Иванов, ампутация на ляв крак.
-ФЛЯЯЯЯС!
-Георгиев, ампутация на лява ръка...
-ФЛЯЯЯЯС!
-Петров, ампутация на десен крак...
-ФЛЯЯЯЯС!
-Казах десен!
-ФЛЯЯЯЯС!
-Казах крак!

[boyan.chav]

Група психолози решили да проверят докъде може да стигне търпението на българина. Събрали хората от един жилищен блок и им казали:
-От утре ви спираме водата, някакви въпроси?
-Не - отговорили хората и си тръгнали.
На следващия ден ги извикали и им казали, че ще им спрат и тока.
-Въпроси?
-Не.
Така,след като ги лишили от всичко, от което могат, без да се зададе нито един въпрос, психолозите учудени и не разбиращи търпението на хората, решили да предизвикат някаква реакция за последен път. Събрали ги и им казали:
-Утре ще ви избесим всичките. Някакви въпроси?
От тълпата някой плахо вдигнал ръка.
-Я, най-после някакво раздвижване - казали си психолозите:
Eдин човек се надигнал и страхливо попитал:
-А въженцата вие ли ще ни ги дадете или ние да си ги носим?

[brum]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо ,наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

[scuba]

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се, простак!
- Ще ви дам 1 лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход, момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата й гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де, кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!

[cezar1656]

Пернишка библиотека за ученика:
- Снежанка и седемте Поршета
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те джигита




Девиза на всеки уважаващ себе си перничанин трябва да е: "Пием като смок, ебем като бог и бием като трифазен ток!"

[веселин]

По последни данни от видни световни научни среди, към взаимнозависимите специалности:
ОЧИ-УШИ-НОС-ГЪРЛО трябва да се добави и ГЪЗ, щото експериментално е доказано чрез тестване на 10 000 доброволци, че когато им отскубнат косъм от гъза, им се насълзяват очите...

В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:
- Аз не обичам много виетнамците?
- Защо?-попитал го виетнамецът.
- Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците.
- Виетнамци, японци, китайци - все тая.
- А аз не обичам евреите-контрирал го виетнамецът.
- Защо?
- Защото те са виновни за потъването на "Титаник".
- Не бяхме ние, а един айсберг.
- Айсберг, Голденберг, Розенберг - все тая.

[ceko84]

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката...
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

[xalerrelax]

15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля.

[Varbona]

Катаджия спира кола за проверка.Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
-Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката,талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате,тате това ли е педераста?!

[dlug]

Te плачеха, разделяйки се... Дълго не можеха да се откъснат един от друг... Той заминаваше в командировка за седмица, тя при майка си на село. Следващата им среща беше още по-бурна. След два дни. На плажа в Черноморец.
Съдбата понякога е жестока...

[snoopcar]

"Толкова беше грозна, че когато Смъртта я видя, се престори, че коси трева..."

[forski]

Средновековен спам 15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.".

[insert11]

Блондинка се обръща към минувач:
- Можете ли да ми помогнете, че тук нещо не мога да умножа 18 по 37?
- Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор!

[insert11]

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.

Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

[plamikcho]

Върви заека през гората, минава покрай един бор и що да види - на върха на бора баба Меца.
- Здравей, бабо Мецо! Какво правиш там горе?
- Ям, Зайко, ям.
- Какво ядеш?
- Круши.
- Е откъде на бора круши?
- Нося си ги, Зайко.