Мнооогоо яки вицове :)

[BeFree]

Тия молове, батко, преебаха и ходенето на кино. Аз съм в единия мол с пуканки, тя в другия с билети и минерална вода.

[drmilendd]

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.

Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага “Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!”. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. “Кой беше?” – попитал съпругът й. “Боб – съседът” – отговорила тя. “Чудесно!”, казал мъжът, “Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?”
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. “Отче, припомнете си Псалм 129″ – казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. “Отче, припомнете си Псалм 129″ – казала монахинята отново. “Прости плътската ми слабост, сестро” – извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: “Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.”
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. “Ще изпълня по едно желание на всеки от вас” – казва той. “Първо аз! Първо аз!” – скача деловодителката – “Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо”. Пуф! И изчезнала. “Сега аз! Сега аз!” – крещи търговският представител – “Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот”. Пуф! И той изчезнал. “Твой ред е” – казал Джина на управителя. “Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка” – отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал – “Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?”. “Разбира се, защо не” – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика. “Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво” – въздишал той – “но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила”. “Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми” – предложил бикът – “те са силно енергийни и хранителни”. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: “Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам”. Но момичето го отрязало: “НЯМА НАЧИН!”. Джони казал: “Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш”. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило “Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!” Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила “Копелето хвърли монети!!!”

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: “Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото”. Краката казали: “Ние трябва да бъден шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска”. Ръцете казали: “Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.” И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[веселин]

Мъж се прибира от работа и вижда на масата в кухнята бележка:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседа Пешо е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна...

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:

- Имам ли косми по задника?

Тъщата ошашавено:

- Иииимаш!

- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.


- Друсаш ли?
- Не бе тате... кълна се, че нико...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе Рекси изкара ми акъла!


Мъж се прибира на сутринта в тежко състояния. Жена му го посреща на вратата с думите:
- Как можеш въобще да ме погледнеш в лицето?!
- Може да се свикне с всичко...


Ясновидците като се напият звънят на бъдещите си гаджета.


Мъж си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам..

[веселин]

Въведохме ново правило в офиса. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и сложихме по 20 лева за коментари!

Който копае гроб другиму, вероятно работи на гробищата.

[minimiro]

Дядо ми е герой от войната, награден посмъртно...
Хвърлил се, опасан с бомби, под немски танк...
Последните му думи били "Деба и поледицата!!!

[PyMu]

Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
- Капитане, има ли земя наблизо?
- Има! На една миля!
- Страхотно! В каква посока?
- Вертикална.

==========================================================

Хороскоп:
Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се подсмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!

[ДАНЧО]

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
- Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
- Лелееее, брат... Къде съм аз?
- Господине, документите ви. Моля!
- Шшшш.. Брат... Къде съм, бре?
- Господине, знаете ли какъв съм аз?
- Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си...

[Stoi]

Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първият срещнат човек дето вижда и му казва:
- Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци!
Минувачът му казва:
- Имате грешка, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:
- Благодаря за красивата ви страна и т.н.
А човека му казва:
- Аз не съм немец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващия минувач и пак го поздравява:
-Благодя ви за всичко във вашата прекрасна Германия! и т.н.
- Абе, човек, аз не съм германец, аз съм турчин!!!
- Е, добре де, а къде са германците?
- Къде, къде - погледнал си часовника минувачът - на работа са в момента.

[tuninga4]

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарят слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.
Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:
- Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!
- А, бе, къде шъ ода, я виж тука... овцете, стадото...
- А, бе, ела, човек ще те направя... Колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят!
- А, не, не, вземи брат ми!
- Ама и той ли е толкова добър като теб ?
- Абе, кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи..

[веселин]

- Мммммдааа... Чака ни романтична вечер - гледам - свещи, масълце...
- Гошо, затвори веднага капака на колата!


При психотерапевт влиза развълнуван, силно възбуден клиент:
- Докторе, в жестока депресия съм.
Психотерапевтът /меланхолично/:
- Имате депресия...
Пациентът:
- Ще се самоубия, докторе..
Докторът /още по-меланхолично/
- Ще се самоубиете...
Пациентът:
- Сега ще скоча през прозореца...
Докторът:
- Сега ще скочие през прозореца...
........
Пациентът отваря прозореца и скача.
Докторът /съвсем меланхолично/:
- .....Бум.

[vanko_VW]

Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!

[bmwww]

Съобщение: Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi.....Паролата е دونر بلوفديف

[insert11]

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единият казал:

- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ!

[insert11]

Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте. Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора. Най-накрая - успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:
- Свободна ли сте тази вечер?
- О, да!

Със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.
- Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

[Milanov]

Какво се е случило, ако на зелена светлина на светофара трабантът не тръгва?
- Мерцедесът зад него си е пуснал охлаждането!