Мнооогоо яки вицове :)

[Milanov]

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....

България е единствената страна в света, в която може да видиш човек в кола за 1000 лв. да говори по мобилен телефон за 1200 лв.

Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.

Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!

Тръгнах да купувам зимни дрехи и обувки на децата, обаче междувременно пресметнах, че ще ми излезе около 2 пъти по-евтино, ако ги изпратя на all-inclusive почивка в Анталия или Тайланд за 6 месеца..

Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно.

Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.

След приравняването на съвместното съжителство с гражданския брак, предстои узаконяване на взаимоотношенията във Фейсбук...

Единствената разлика на английските автомобили от останалите европейски е, че жена ти ти мрънка от ляво, а не от дясно...

В Корея на къщните огради пише:"Внимание! Зло и отвратително на вкус куче!"

Mалко познат факт е, че като разсипеш домашна ракия върху маса, разсипаното винаги образува границите на Санстефанска България.

От страх, че лятото свършва, ято комари задигна от болницата списъка с кръводарители и техните адреси...

Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.

Обява в сайт за запознанства:
Търся си жена с трактор. Ако може снимка на трактора!

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.

Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!

Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпак

В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".

Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.

Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...

Има адски много мотики, на които все още не е стъпвал български крак...

В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.

Май ще се окажат прави тези, които твърдят че последните нещастия в България се дължат на некачествените турски газови пистолети

Стига ДЕМО-крация, искаме пълната версия!

Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре

Политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсон

Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде...

Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.

Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... Това е малария!

Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

Заработете пари от Фейсбук в две прости стъпки:
1. Изключете компютъра;
2. Идете на работа.

Решение винаги има. Ако останете без зъби, можете да скърцате с вратата.

Не разбирам недоволството за връщането на пушенето. В края на Плана Сидеров и без това всички умират.

Миков им каза да кажат "Закуех се", а те казаха "Заклех се" - клетвата легитимна ли е?

И в кабинета и в парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник.

Някоя скандинавска държава да е оставила 1 висящо правителство по случайност?

Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...

Сидеров може да направи 1000 лв. работната заплата само на тия, които досега са взимали 2000 лв.

Общото между телефонните измамници и Станишев е, че и измамниците, и Станишев лъжат бабичките.

Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...

Срещат се и умни хора, но къде и с кого.....не мога да ви кажа

За мафията разпит е когато тя пита, а когато нея я питат, тогава е разговор...

I have a dream... Да си купя нива, да я засея с просо и... да я карам през просото ...

На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си.

"Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!"

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.

По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят

Защо убихте жена си след 30 години брак? От мързел... Как така от мързел?!? Ами … а днеска, а утре…

[beyker_boy]

Мъж и жена отиват при психолог.Мъжът се оплаква , че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
-Вижте,докторе,наскоро съкратиха мъжа ми от работа.Парите са ни малко.Всяка сутрин ходя на работа със такси.Шофьорът винаги ме пита: " Е, ще плащаме или какво!?" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво" , и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е , ще се уволнява ме или какво?!" Отново избирам ''или какво'' . На път обратно за вкъщи пак '' или какво ''. А вкъщи вече съм без сили за мъжа си.Докторе , помогнете!
Докторът:
-Е, да разкажа на мъжа Ви или какво !??

[onazi]

ОБЯВА:
Срамежливо момче търси. . . . . . . . Амиии. . . . . Таковааа. . . . . . Нищо, нищо. . . Няма значение.

[forski]

Aко Мая Манолова водеше прогнозата за времето: “Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси. В малките градове е лято.”

[tisho_tch]

Влиза един мъж в публичен дом и казва:
- Добър ден, имате ли проститутки? Жената го погледнала и казала:
- Имаме!
- А имате ли проститутки със сифилис? –позаинтригувал се мъжът.
- Ама моля Ви се господине! Как така със сифилис? –троснала се дамата. След дълги увещания му намерили проститутка със сифилис и след като свършил работата жената се позаинтересувала:
- Защо Ви беше проститутка със сифилис?
- Слушай сега, сега аз като спах с тая проститутка ще хвана сифилис нали?
- Да.
- Аз като спя с жена ми и тя ще хване сифилис нали?
- Да
- Жена ми като спи с кмета и той ще хване сифилис нали?
- Да
- Жена му на кмета като спи с него и ще хване сифилис нали?
- Да
- Горския като спи с жената на кмета и той ще хване сифилис нали?
- Да
- Мамичката му мръсна! Ще ми рита кучето….

[forski]

Удивен доктора разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай... И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм.
- И с какво се занимаваш по-цял ден тогава?
- Ми нищо особенно, ям чипс и гледам порно!

-----------------------------------------------------------------

Кара си дедо поп колата и по-едно време гледа на пътя проститутка, спира и възмутено и казва:
- По-грешният път си тръгнала чадо
- Що бе дедо попе, от тук тирове не минават ли

[dakodakof]

Hощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам… И някой е срал под моста?

[веселин]

Мъжка,ръчна,плетена чанта с 9-букви! Що е то?
ДАМАДЖАНА

[forski]

Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...

[safet_d]

През вечерта се звъни в изтрезвителното.
- Ало, Иван Иванов там ли е?
- Ами, в момента не е.
- Няма и да дойде, днес си поркам у дома.

[snupeca]

Ваньо, защо си се заключил бе ?!?
Бабо, с момиче съм !!
Иване, веднага идвай да ядеш, как ще е**ш гладен !!!?

[PolCot]

Иванчо казал на Мария:
-Марийке ела довечера у нас , вкъщи няма никой.
Марийка отишла пред Иванчо , чукала чукала на врата - никой не е отворил.
Вкъщи нямало никой .

[kaltcev.72]

Края на 80те години полагат се усилия за прекратяване на Студената война. В името на добрия тон между ЦРУ и КГБ се достига до споразумение за размяна на кадри . И така в Москва изпращат страхотно засукана секретарка. Месец по късно във Белият дом се получава телеграма.
"Тук е много лошо задължават ме постоянно да ходя с панталон и не се виждат красивите ми и изящтни крака!"
Също така във Вашингтон пристига красива секретарка . След месец в Кремъл получават телеграма.
"Тук е много лошо, задължават ме да ходя с къси поли и ми се виждат топките и кобура!"

[Kuncavia]

Ода на нацепената батка!!!!!!

Бързо се сипе лекия сняг
галено щипе Батката пак.
Де е на двора дъмбела стар,
Снежко не пречи, батко е звяр!

Шапката слага, с шал е увит,
100 от лежанка, за да сме квит,
вдига и помпа видиш ли ти,
Батка нацепен как се поти.

Шматка минава, спира се там -
Батката гледа - хваща го срам
Тайно се кани "Почвам и аз" -
клати главата в зимния мраз!

Вземайте пример, мили деца -
почвайте рано и от сега,
Време минава, живота тече -
фитнес абонамента е тънък, братле.

[insert11]

15.00 часа. Човек седи в офиса си и пуши цигара.
В офиса влиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:
"Какво става, колега, и ти ли не можеш да заспиш?"