Мнооогоо яки вицове :)

[icoico]

- Може ли да си говорим на “ти”?
- Може, кажети?

[insert11]

Двама геймъри отиват да гледат "Пришълецът".
В лош момент за героинята единят се провиква:
- Сейвни се ма,... сейвни се ма!

[phantom_]

Каккво е общото между е.ането на дърта баба и бисквитка Орео?
първо разлепяш,после облизваш и не че трябва да казваш мммм ама просто неможеш да се здържиш

[insert11]

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...

[gioreto]

Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна...
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...



Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.


Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор: Натиснете NumLock.
Секретарка: Натиснах, не помага!
Администратор: Чай? Кафе?
Секретарка: Не може ли направо да се чукaме?
Администратор: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

[genata82]

Една жена била с любовник, когато съпругът се върнал и започнал да отключва вратата.
- Бързо иди в ъгъла - казала жената, намазала го с крем за кожа и го напудрила с талк. - Прави се на статуя и не мърдай - наредила му тя.
Мъжът влязъл и попитал какво е това в ъгъла.
- А, това ли, статуя. Комшийката имаше такава и идеята ми хареса - подхвърлила небрежно жената.
Повече не продумали за статуята, дори по-късно вечерта, когато си легнали. Към два посред нощ мъжът станал, взел от кухнята сандвич и чаша мляко и ги подал на статуята:
- Вземи, колега, знам какво е - аз изкарах три дни у комшийката като статуя и никой не се сети да ми даде дори чаша вода!

[lokva]

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

[santo_trafficante]

Бай Стамат, ел.техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете цици едновременно.

[amnesty]

В рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Перничанина:
- Изтеглих кредит, купих си гоуф на старо и .... умрях от глад…

[onazi]

Кара си едно порше с 200 км/ч. Задминава едим колоездач и гледа след 10 сек колоездача изхвърча покрай него. Шофьорът се учудил как може един колоездач да задмине порше, което се движи с 200 и решил пак да го задмине. Дигнал 250км/ч и пак профучал покрай него. След 10 сек. пак, обаче колоездача пак профучава покрай поршето. Шофьорът дига 300км/ч задминава го, засича го и го пита:
- Абе ти как караш т’ва колело бе. Аз карам с 300 ти минаваш покрай мен се едно съм костенурка.
Колоездачът, задъхан от скоростта отговаря:
- Ох, ако още веднъж ми закачиш тирантите…

[jarulmo]

По случай вече настъпилата зима Пътна помощ поздравява всички шофьори на БМВ с песента " Боксувай на място "

[boyan.chav]

Мили дами, ако ви е дошло до гуша, просто го извадете от устата си...

Кино. Млада двойка седи в салона на последния ред. Той:
- Мила, седим вече цял час и гледаме този страстен филм, а ти нито веднъж не си ме целунала!
- Мили, но аз току-що ти направих сви*ка!
- На мен????!

[snoopcar]

- Мамо,защо котката не пи ракия като и дадох?
- Защото е животно, маме.
- Мамо,значи у нас само тати е човек.

[k_garchev]

Тежка автомобилна катастрофа!Край двете смачкани коли,разярен инструктор бие циганин:
-И следващият път,като ти казвам "свий",ще завиваш,а не да ми бъркаш по джобовете!!!

[tisho_tch]

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си!
- Мама я няма.
- Къде е?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…