Мнооогоо яки вицове :)

[vin_d]

добро е

кат сме почнали на едно време да продължим.

-под 18 забранено или както е модерно да се казва "червена точка"


Ено време е било да отвориш гащите да видиш бузките сеа отваряш бузките да видиш гащите.

[dakodakof]

Двама любовници:
- Знам супер нова поза: Заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!


Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница:

- Секс ли искаш да правим, мили?

Той отговаря:

- А, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.




Секс по телефона
- ...и сега бавно започвам да си свалям единия чорап ...сега и втория ...сега и третия ..
- ама ,чакай ма ... ти да не си от Чернобил ??
- не бе ,тъпак ! ..от Новосибирск съм .. тук е минус -25 !

[samo_pechka]

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що..?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един ... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!

[genata82]

Снежинка, Капчица и Тухличка били сестри. Един ден Капчица попитала майка си:
- Мамо, мен как така ме кръстихте с такова странно име?
- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.
След малко и Снежинка попитала майка си.
- А мен, мамо, как ми и змислихте името?
- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.
И в този момент Тухличка казала:
- ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪГЪЪЪГМЪЪЪЪЪ!!

[dakodakof]

Двама приятели си говорят:
- Ванка, чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята да я е*a, но ще излезе...

[snoopcar]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за
растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си
свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен
бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката!!!

[Wrofeel_VR6]

На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва:
- Гледай къде ходиш бе!
Другият му отвръща:
- А ти защо не ходиш, където гледаш!

[vaso18]

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!

[qm_parket]

Лъвът започнал работа нощна смяна и наредил през деня животните да пазят тишина, за да може да спи. Прибира се след първият работен ден, ляга и тъкмо се унесъл и от гората се чуло:
- Баааааам!
След 1 минута този тътен се повторил, после пак. Лъвът тръгнал по звука, стигнал до една поляна и гледа: на средата на поляната магарето стои, а около него пълно с жаби.
Лъвът рекъл:
- Ей, клепоухия, какво правиш? Аз нали казах никакъв шум през деня?!
- Извинявай, лъвчо. Аз тихичко си ги е*а, но когато свършвам, се пукат.

[insert11]

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всичко, чакащи, веднага го питата"
- Как мина?
- Като в църква?
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

[Wrofeel_VR6]

Той : Прекрасна си.
Тя : Не съм.
Той : Абе знам , ама ми се е*е

[bmwww]

Червената шапчица попитала баба си :
-Бабо защо ти е толкова голяма устата ?
-Ти виждала ли си дядо си като си свали гащите ?

[tresto]

В бара:
- Какво пиеш, красавице?
- 50-годишно, сингъл малц.
- Аaa, пий си. Няма да те притеснявам...

[samo_pechka]

Дон Корлеоне като малък /12-годишен/ седи и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото:
„Мили Боже, много искам да имам червен велосипед с лъскави калници, и...”
Къса листа и си мисли:
„Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен – кой го караше да влиза в нашия район?”
Започва писмото отново:
„Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед...”
Пак къса писмото:
„Няма да се навие. Участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна – като й предлагахме пари, защо не ги взе?”
Започва отново:
„Господи!”
Спира, замисля се, посяга да скъса листа.... обаче скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
„Исусе, ако искаш пак да видиш майка си, много искам....”

[dantcho]

"Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой."



Мъж се прибира от запой добре наквасен.Жена му го посреща на вратата с метлата в ръка.Мъжът пада на колене ,сплита пръсти като за молитва и с тъжен глас казва:
-Моля те, не отлитай....за последен път се случва, обещавам....