Мнооогоо яки вицове :)

[snupeca]

Трима педали хванали една мадама... Двама я държат, третият й прави прическа.

[Wrofeel_VR6]

Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията. А той се казвал Хайнигер.

[HellFire]

Откровение на таксиджия:
-Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...

[joro_kem]

- Пак си се натряскал ! А вчера бях толкова щастлива, когато се прибра трезвен !
- Е, днес е мой ред да съм щастлив ...

[boi4eto]

Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение в рима.
На другият ден започнала да ги изпитва.
-Кажи, Марийке.
-Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
-Браво, Марийке. Иванчо какво е твоето изречение.
-Вчера скочих в саламура и си намокрих….краката.
-Но, Иванчо то няма рима.
-Малко беше саламурата !

[dakodakof]

Момче към своята любима:
- Скъпа, ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...
Само да си доям боба...

[BeFree]

Двама мъже се срещат и единият се оплаква колко е грозна жена му:
-Ама много ли е грозна?
-Брат...Смъртта, като я види и се преструва, че коси тревата...

[tresto]

- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?????

[hooligans]

- Танцувам с нея снощи, пускам ѝ ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?????

[IRRITATING]

Стоят един левскар един цесекар и един негър пред родилния дом
По едно време излиза докторът и казва
Честито родиха ви се децата обаче ги объркахме Влезте ако обичате да си ги разпознаете
Левскаря веднага изтичал грабнал негърчето побягнал
Негърът
Чакай бе келеш това е мойто дете
Левскаря
По-добре негърче отколкото чорбарче

[samo_pechka]

- Жена, сипи едно уиски!
- В девет сутринта?
- Хубуу де, тури малко мюсли вътре...

[jarulmo]

Дядо на доктор:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да ви оставя гащите, че много бързам?

[dakodakof]

Из статуси на днешната младеж: "Много е неловко, когато правиш свирка да ти падне млечния зъб.
__________________________
- Петьо, какво правиш?
- Дървото откопавам, че математичката ми даде задача да намеря корена.
- Провървяло ти е на теб. А на Митко му каза да раздели члена на многочлен и сега седи, точи ножа и плаче.

[forski]

Видовете тройки
----------------------

Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска тройка: Мъж, жена и мечка.

Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.

Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.

Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Пернишка тройка: Голф тройка.

[onazi]

Лили си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той промълвил:
- Дрисла!


Мъж към жена:
- Скъпа ,ще станеш ли моя жена?
- Скъпи ,малко ли проблеми имаш?


- Жена , налей едно уиски!
- В ДЕВЕТ СУТРИНТА??
- Е..хубу де... тури малко мюсли вътре


- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще е*еш гладен...


Продавам син хамелеон! ...не, червен... Не,не - зелен! Баси якото! Нееее, не го продавам.