Мнооогоо яки вицове :)

[snupeca]

Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако носиш храна и вода, мога да издържа години...



Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат.

[PyMu]

Заекващ пита плешив:
- Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора?
Плешивия:
- Не чак толкова, колкото ти при международни разговори ....

===============================================================

Секс по телефона в Русия:
- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ...
- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!

===============================================================

Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола... Меѓу другото, полицаецот прашува:
- Господине, да не сте пијан?
- Не.
- Па, гледам дека не сте ни трезен.
- Не сум ни трезен господине полицаец.
- Па каков сте?
- Таман.

===============================================================

Зима, студ... В железарски магазин влизат двама юнаци с оплескани с боя гащеризони.
- Б-б-бутилка курцалин - тропва по тезгяха единия.
- И две шаши - добавя втория.

===============================================================

Днес толкова ме мързеше ..... толкова много,
може би дори повече от пичовете, измислили дизайна на японското знаме

[Dobromirski]

- Ебааа тоя студ - рече големият лош вълк и нахлузи червената шапчица чак до ушите..

[ivanchoto_1980]

- Тате, да си вземем котенце?
- Не може, ще ака по килима!
- Добре, тогава да си вземем тигърче?
- Не може, тогава ние ще акаме по килима!

[Pet_rov]

(Разговор по мобилен телефон)
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеският дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
“Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!!

[BeFree]

Трудно е да кажеш "Обичам те".
Още по-трудно е да кажеш "Прости ми",
а най-трудно е да кажеш "Тиндирбалаландагеротрънц"!


Свекървата готви, снахата мете двора... Замирисало на снахата и тръгнала с метлата към прозореца да види какво се готви.
- Яхния, яхния! - рекла свекървата
- Яхни я ти, на теб повече ще ти отива! - развикала се снахата


Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.


Психоза - говоря си с котката.
Параноя - внимавам какво говоря пред котката.
Шизофрения - котката ми говори.
Депресия - котката ме игнорира.

[R.o.s.e.n]

- Докторе, искам да отслабна.
- Добре, сега ще ви предпиша въглища....
- Не е ли 'медицински въглен'?
- Не е! Вагони с въглища ще разтоварваш!

[Milanov]

Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, к...акво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години - получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден..

[Milanov]

Из един женски форум:
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Вчера се лиших от девственоста си. Може ли вече да имам овулация?
*
Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?
*
Вчера имах секс. Приятелят ми се изпразни на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак имах овулация.
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективноста на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по вереме на полов акт. Нормално ли е това?
*
Как да лекувам камъни в гърдите?
*
На гушата ми расте един косъм. Ако спя с мъжа си без презерватив ще ми се появят ли още косми там? Защо?
*
На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мог али да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
Мога ли да си върна с операция девственоста за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?
*
Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да ме боли много първият път?
*
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
*
Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?
*
кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
*
Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израстне?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулоит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
*
Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?
*
Занимавам се активно със спорт от 4 години. Бях на преглед при гинеколог и той ми каза, че девствената ми ципа се е разтеглила от шпагатите, които правя. Какво да правя сега?!
*
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището 9почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!
*
Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?
*
Влагалището може ли да се износва?
*
Винаги съм си мислил, че жените имат само два отвора долу. А те са три! Обяснете ми, моля!
*

Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?

*
Как девственоста влияе на състоянието на здравето?

[dlug]

Има две думи, които отварят всички врати - дръпни и бутни.

[Pet_rov]

На младини срещнах една добра вълшебница - тя ми предложи да си избера - отлична памет за цял живот или голям пенис. Вече дори не си спомням какво избрах тогава....


В ресторанта:
- Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
- Защо?
- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.


Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

[Meto_passat]

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

off-

on
От стая с 200 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 минути. Състезавали се петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и пет от България.
Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 100 компютъра. Италианските цигани откраднали 140 компютъра за 5 минути. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас:
- Хасане, да вземам ли и разклонителите?

[dakodakof]

Тя беше толкова долна, че на гроба ѝ пишеше:
"За пръв път си легна сама!".

[jarulmo]

- Митко-о-о-о, прибирай се.
- Добре, мамо.
- Не съм майка ти, а баща ти.
МИТКО (тихо): - Дееба и гейовете, не можеш да разбереш кой ти е майка, и кой-баща.

[Wrofeel_VR6]

Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме
се споразумели с шофьора да не включва
апарата, а да му дам 20 лв.
Приближаваме се към родния ми дом –
висок блок в един от крайните квартали. И
изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо
да не избягам, без да му платя? Блокът е
голям – вляза ли веднъж във входа, върви
ме търси!”
Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с
всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се
в бордюра и се премятам през пейката!
Ставайки, си разпорвам панталона в
стърчащия от нея пирон! Цяла минута
истерично се опитвам да пъхна проклетия
ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с
изхвръкнали очи от колата и не прави
никакъв опит да ме догони.
В крайна сметка всичко се оказа много
просто – спомних си, че му платих, когато се
качвах в таксито.