Мнооогоо яки вицове :)

[viksanlg]

Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва ѝ:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...

.....................................

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

[T.C.T.]

Двама мотористи си говорят:
- Как я караш, брато?
- На задна.

[onazi]

Разговор между двама приятели:
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Цици!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Цици!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- ЦИЦИ!!!
- Е как така цици?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива цици, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц ....."


Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво!
Следващ въпрос:
- Как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво!
- Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора.
Следващ въпрос:
-Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво!
Следващ въпрос:
- Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос:
- Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!


Сложна задача по математика :
Дадено : Пепа имала 18 марса и 4 сникърса. Изяла 7марса и 2 сникърса. Останалите 11 марса и 2 сникърса разменила 10 баунтита и 3 туикса.Продала 10-те баунтита и с тях си купила 3 биг-мака.
В задачата се пита: Защо по дяволите Пепа носи впит клин?


Едно време България е била на три морета...но пък вече е на 3 планети:
Planeta, Planeta HD и Planeta Folk !

[BeFree]

Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно гола пред него.
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали некакви луди в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път ....с ботушите си лягаш.


Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата: Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Аллах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.


Продавам син хамелеон!...Не - червен... Не, не - зелен! Баси якото! Нееее, не го продавам

[vlad0o]

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни!
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят!
- Добре, а със с*кс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

[Pet_rov]

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

-Спиш ли?
-Мм... Не, просто си гледам клепачите.

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си "Романтика"...
Друг път...ДИСКОПАТИЯ.

[qm_parket]

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа: главата ти е приятно замаяна и си мислиш, че всеки иска да прави секс с теб.

[PyMu]

"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."

[lokva]

Шофирайки ГОУФ, 100 km/h не е скорост, а време да превключиш на втора!

[Varbona]

НАЙ-АБСУРДНИТЕ ВЪПРОСИ ЗАДАВАНИ НА ПСИХОТЕРАПЕВТА.
- Кажете ми какво искам?
- Така като ме гледате , аз нормален ли съм?
- Можете ли да ме научите да се отпускам? Имайте предвид обаче, че нямам много време.
- Можете ли да ми помогнете да се разделя с партньора си, но така че да продължи да ме обича?
- Как да се разделя с човек с който не искам да се разделям?
- Как да стана по приемащ в този свят на измет и идиоти?
- Как да обясня на жена ми, че ако ме остави, това ще бъде много лошо за нея.
- Как да престана да чувствам и да почна да живея нормално?
- Страхувам се от жена си. Възможно ли е и тя да почне да се страхува от мене?
- Може ли да ми покажете как работите, само че не върху мене, защото трябва да гледам за да взема решение дали ставате за мой терапевт?
- Дразня се когато мъжът ми заплашва, че ще ме убие. Има ли начин да спра да се дразня?
- По принцип чували ли сте за такъв проблем като моя?
- Като силна и уверена жена аз никога не се оплаквам и жалвам за проблемите си. Но не разбирам защо хората ме считат за безпроблемна и не искат да ми помогнат?!
- Да, аз съм дебел, пъпчив урод, но защо момичетата не виждат моите достойнства?!
- Може ли да ме научите как да се разделям с жените без след това да ми искат обяснение?
- Аз съм прочел много книги по психология. Има ли начин да проверя дали съм ги разбрал правилно?
- Може ли да чета книги по психология, докато тече терапията ми?
- С всички сили се опитвам да успея на работа и вкъщи. Къде още трябва да положа услия за да започна да успявам най-накрая?
- Чудя се дали тук можете да ми помогнете, макар да знам, че трябва да си помогна сам?
- За колко време може да ме оправите?
- Моето дете яде малко, заеква, бои се от другите деца и се напикава нощем. Как да го заставя да яде повече?
- Много обичам мъжа си, а той мене не. Как да му отмъстя?
- Мъжа ми пие, бие ме, постоянно ми се присмива и ме заплашва с развод. Може ли да го доведа за да му кажете, че развода не е решение?
- Имам много труден проблем. Бил съм при много психолози и никой не можа да ми помогне. Вие с какво сте по-добър?
- Искам да започна сериозна терапия. Може ли да ви се обаждам от време на време и да идвам да си говорим?
- Имам проблем с контрола и искам да се реши тази седмица!
- Може ли да ми кажете какво чувствам?
- Възможно ли е така както си говорим да се разчувствам много и да припадна?
- Обичам един човек, а това не ми харесва. Може ли да ме хипнотизирате за да спра да го обичам?
- Ако идвам редовно това добре ли ще е?
- Аз четох из интернет и съм си сложил диагноза. Искам само да знам какво да я правя сега?!
- Ако говоря по-малко, плаща ли се по-малка такса?
- Имате ли някакъв тест за моя случай?
- Като съм под хипноза има ли опасност да си кажа всичко без да искам?
- Кажете ми нещо за вас, аз толкова много ви разказах за себе си?
- Ако съм напълно искрен ще се почувствам ли по-добре?
- Знам че трябва да съм открит, но ако има нещо което ме притеснява, може ли да не говорим за него?

[BeFree]

Този не е от най-яките, но и по-глупави съм чела :)


- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Мусака.

[slaveiko67]

Дедо завел унучето на цирк,седнале да гледат ,излезнале тигрите е детето рипнало-дедо,дедо виж тигри!
-А тигри?...Мачоци...Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо,дедо виж коне!
-А коне?...Магарета...Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо,дедо виж факир!
-А факир?...Педерас...Ние едно време на село кви педераси имааме -ФАКИРЕ!

[Pet_rov]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дъбови дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"

[onazi]

- Госпожице, мога ли да Ви изпратя?
- Само с поглед, господине. Само с поглед.

[dakodakof]

Градска баня.Обща пълна с народ.Един седи и си бие чекия.Отива един при него и го пита:
- Не те ли е срам, кво прайш ???
- Ти ли ще ми кажеш с ква скорост да си мия к*ра бе?