Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.

[onazi]

- Какво пиеш, красавице.?
- 50 годишно Джони..
- А, пий си, няма да те притеснявам.

[Pet_rov]

Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:
- Бабо, това да не ти е пасбище!
- Ох, сине, знам ли, за една година я какъв се охрани тук...


-Извинете,това ли е отделът за рекламации?
-Да. Какво искате да върнете?
-Това...
-А какво е то?
-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана
на диван, на шкаф, а по едно време даже
хващаше Канал 1...

Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...

[dakodakof]

В следващия си живот искам да се преродя в птица. Вече съм си направил списък върху кого ще сера.

[BeFree]

А пък шофьорът на Фил Колинс се казва КарамФил...

Ако човек не може да си държи езика зад зъбите, значи зъбите не му трябват...

-Докторе, какво ми е?
-Хемороид.
-На лицето?!
-Ама това лицето ли ви беше, Бареков?!


От стаята на 12-годишно момче се чува: "Оx Ax Ox оооо... Искаааам те... Ax Ox Оообичам те... Дай ми гооооо..."
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук???
- Нищо, гледам порно!
- Оф... Помислих, че слушаш чалга!


Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!


Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно.

[qm_parket]

- Извинете, може би вашата сексуална ориентация Ви пречи да подадете светлинна сигнализация, когато желаете да отклоните траекторията на личното си моторно превозно средство в желана от вас посока?!
- Какво, прощавайте, не Ви разбрах?!
- ДАВАЙ МИГАЧ БЕ, ПЕДАЛ!!!

[Ivcho]

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка...

[Pet_rov]

Червеноармейците хванали един от белите и почнали да го разпитват. След няколко часа Петка докладва на Чапаев:
- Нищо не казва, гада!
- А вие бихте ли го?
- Бихме го.
- А в бъчва с вода давихте ли го?
- Давихме го.
- Хм... Я му дайте да помирише партенките ми.
- Е, Василий Иванич, ние да не сме някакви зверове!

Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи.
Когато се събудила, намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът".
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, извини ни, но вече си курва. Али Баба и 40-те разбойника."
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Храбрият Шивач."

[golfmk1]

Бъдете внимателни при покупки от е-Bау.
Приятел току-що загуби $95 плюс пощенските разходи за увеличаване на пениса си.
Идиотите са му изпратили лупа.
Единственото което било написано в инструкцията:"Не ползвайте при слънчева светлина".

[Ivcho]

Защо в което и заведение да влезе Слави Трифонов в САЩ му носят винаги по 8 чая? Защото винаги се обръща към сервитьорите с "ей ти". (eight tea)

[valkodav]

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

[HellFire]

Мъж се приближава към мадама, която седи на бара в Тайланд.
-Какво пиеш, красавице?
-Простамол Уно...

[BeFree]

Между варненци и бургазлии всичко е меко казано.


След като разгадах псевдонима на писателката Ани Лесев, /Веселина/, ми се изясни и другия псевдоним: на датчанина Окчис Ларсен!


Харесвам поледицата: 3 шпагатчета, 2 салта, 5 кълба, 2 търкулвания и съм на работа.


70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада….

[PyMu]

Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! – шепне пресаташето му. - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си ...

[phantom_]

Богаташ бил много щедър и всеотдаен към хората,винаги им помагал с пари и каквото можел,но го ударила кризата и фалирал.Никой не се сещал за него.Той много се ядосвал по тази причина и си казал че повече на никого няма да помогне,но един ден вървял покрай реката и чул викове за помош,не можал да остави човека без да помогне.Искарал го от водата ,искуствено дишане,сърдечен масаж..след масажа и го опънал Та човека останал много доволен от това че го е спасил,но зачудено го попитал:
-Всичко много хубаво ,много благодаря че ме спаси,но защо ме опъна накрая??
Потупвайки го по рамото нашия му казал:
-Збравяте бе майка му да е.а ,забравяте!!