Мнооогоо яки вицове :)

[dakodakof]

Двама си говорят:
- Кой е най-добрият вратар на света?
- Кой?
- Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.

[PyMu]

Блондинка в магазин
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV

[onazi]

Пускaм си ТВ и гледaм новините, глaд мори нaродa, хорa нямaт къде дa спят, безрaботицa, стрaхотия .. Нaродa - Беден,беден ! Влизaм в FACEBOOK, всеки втори нa бaр, нa вилa, нa спa.. Снимки с Бмв-тa, aуди- тa, мерцедеси .. IPhone, GalaxyTa A-y .. И си викaм тия в телевизията FACEBOOK, нямaт ли ?!

[jarulmo]

Лекарят:
- Прочетете най-долния ред ...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Бах му мамата! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство

[BeFree]

Баба вика внучката си:
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде...
Изяла лешниците внучката и попитала баба си:
- Много са вкусни бабо, откъде ги взе?
- От Тофифи баба, от Тофифи

[phantom_]

Така един човек се решил да става ловец купил си пушка , амониции и всичко нужно и отишъл на лов в гората. Както си вървял и изведнъж видял една мечка и решил да я убие.

Стрелял , стрелял , изстрелял един билюк патрони и му свършили. Идва мечката при него.

- Ами ся ? Както да те правя ? Да те е*a или да те убия ?

- Не моля ти се. Имам семейство , деца , жена ме чакат вкъщи.

И направили работата

И така на следващия ден с накърнено достойнство отишъл и си купил Ak-47 и отишъл да търси мечката. Намерил я и почнал да стреля , 1ви пълнител , 2ри пълнител , 3ти пълните, 4ти пълнител и т.н. , свършили му патроните и мечката идва пак при него.

- А ? Пак ли ти бе ?

С голямо голям страх казал .

- Да.

- Ами ся ? Както да те правя ? Да те е*a или да те убия ?

- Не моля ти се. Имам семейство , деца , жена ме чакат вкъщи.

И пак направили работата

На следващия ден с още по – голямо накърнено достойнство отишъл и си купил снайпер и отишъл да търси мечката намерил я той и стрелял , стрелял , стрелял и му свършили патроните.

- А ? Пак ли ти бе ? Само едно не можах да разбера от тебе? Ти ловец или пед*раз си ?

[Pet_rov]

Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:
- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?
- Да.
- Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува:
- ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!!
Мaшинопиcката печата:
- "Другари офицери!"
- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я!
Машинописка:
- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ МЪДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!!
- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..".
- ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!!
- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".
- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!!
- "Заповядвам!"
- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!
- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!
- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!".
- МАМАТА МУ ДА Е...!!
- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров"

[BeFree]

Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, вади оттам любовника и му вика:
— Колко пъти да ти повтарям, няма я тук, разведох се!!!

[R.o.s.e.n]

През вечерта се звъни в изтрезвителното.
- Ало, Иван Иванов там ли е?
- Ами, в момента не е.
- Няма и да дойде, днес си поркам у дома.

[Pet_rov]

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

[golfmk1]

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва :
“Риванолът в аптечката ви е изветрял”,
“Имате умряла хлебарка във фара”,
“Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” …
Накрая шофьорът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм …
- Ми що тогава се държите като омъжен?!!

[onazi]

- Ревнива ли си?
- Малко...
- А когато приятелят ти излиза без теб звъниш ли му?
- В смисъл!? КАК ТАКА ДА ИЗЛИЗА БЕЗ МЕН????

Грипът обикаля навън с романтични предложения: "Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз..."

[BeFree]

Изречението "Аз съм син на прокурор" така и не успя да уплаши мечката...

[onazi]

- Скъпи успокой се ...Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме , потанцувахме,подърдорихме...Какво те ядоса толкова ?
- КЪДЕ ТИ Е РОКЛЯТА МА, KOЗА !!?

[Pet_rov]

Днес прочетох този коментар:
"Думата колебание произлиза от древен уред за изтезание и малък флирт...."