Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

Някакъв чете вестник и коментира:
- Абе, няма ли да го хванат тоя Рихтер най-накрая бе? Аман от земетресения.

Полицай спира Змей Горянин за проверка.
- Отворете прозореца!
Отваря.
- Документите за проверка!
Дава ги.
- Проверка за алкохол! Дъхнете ми!
Каква нелепа смърт.

[dakodakof]

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години. . . . - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ

[Varbona]

- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ме удари.
- Значи жена ти е изверг! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната.

[Bratt]

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

[jarulmo]

Прибирам си бельото от простора и си го сотрирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
- Тези гащи са ми за спорт, тези за мензис, тези за секс. . .
А тя :
Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!

След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твоята м-а, един ден ти остана!

[Presli82]

Три бика - млад ,на средна възраст и стар ,си пасат на един баир.На отсрещния баир видели една млада хубава крава.Най младият казал:
Пичове , айде да отидем до другия баир , да свършим работа.
Средният:
Абе къде ще се разкарваме чак до там? Като слезе долу в дерето ,може да слезем и ние.
Старият бик:
Момчета , вие луди ли сте ? Ще я чакаме да дойде тука.

[ktamen]

Три бика - млад ,на средна възраст и стар ,си пасат на един баир.На отсрещния баир видели една млада хубава крава.Най младият казал:
Пичове , айде да отидем до другия баир , да свършим работа.
Средният:
Абе къде ще се разкарваме чак до там? Като слезе долу в дерето ,може да слезем и ние.
Старият бик:
Момчета , вие луди ли сте ? Ще я чакаме да дойде тука.

Още по-стария бик:
А ще идва, кво ще правим, ако дойде бе.

[Mitodji]

Двама катаджий седят на едно крастовище,а навън зима и яко студ.
Седят и мръзнат ама толкова е студено,че им замръзнали и чурките от студ
Накрая единия не издържа и рекъл:
-Слушай колега днес умрехме от студ и за това сега ще си го изкараме на шофьорите.
Другия рекъл: - еми добре
Спират първи шофьор и му казват:
-слушай сега не ме интерасува дали имаш книжка или не,дали имаш редовни документи или не,дали си пил или не са слизаш от колата и пикаш на снега като пишеш "Пътна Полиция" успееш ли да го напишеш минаваш ако не 100лв
Слиза почва пише Пътна иии няма за повече. Олеква със 100лв и чакат следващия
Следващия пак така и той олеква със 100лв
Накрая се задава една лада вътре с един мангал. Полицая му казва : -Трябва да напишеш Пътна полиция и минаваш.
-Мангала казал добре бе бате мога даже ще напиша и Пътна полиция на Република България имам матерял само ще те помоля ти да хванеш химикалката,че съм неграмотен и не мога да пиша

[dakodakof]

Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.

[ivanchoto_1980]

Излиза "Камаз" на кръстовище... Поглежда наляво- "Смарт", поглежда надясно- пак никой...

[snupeca]

Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - курви бол, пари НЕМА!

[ДАНЧО]

- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената!
- Нормално!Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе, докторе!
- Ти си болен, бе!
- Е, аз нали ти казах!

[jarulmo]

Двама приятели си говорят за деня на влюбените:
Иван -Абе пич кво ше зимаш на жената ти бре?
Пешо- За кво да и зимам нещо пък?
Иван- за Св. Валентин, аз мисля да и направя романтична вечеря на свещи, вана с рози и така сещаш се какво следва..
Пешо- Хах ама да не съм луд вечери и т.н.т аз пари нямам бре..
Ще отида и ше и кажа..
Жено моя, любов моя, искам да ти кажа: лежиш ми на сърцето, като свиня на шосето!

[R.o.s.e.n]

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари, а зад тях ги гони полицията. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага ти се появяват някакви проблеми...

[myrshavija]

- Тате, тате, какво е това?
- Сини сливи.
- А защо са розови?
- Защото са още зелени.