Мнооогоо яки вицове :)

[Fearless]

Четири проститутки от Монтанско отваат да се изповедат. Пръвата улетела при попо и му казала:
- Отче, Я го видо!
Попа казал:
- Нема страшно, чадо мое, измий си очите с таааа светена вода и са маиняй.
Втората казала:
- Отче, епа, а я зе та го пипна!
Съответно попа казал да си измие ръцете със свЕтена вода и сичко н'ги а простено.
През това време на опашката четвъртата казала на третата:
- Ти, ако мислиш, да си мияш гъзо с таа вода, я нема да пиям!

[jarulmo]

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

[kostik]

Госпожата пита Иванчо:
На един клон кацнали три връбчета, ако застреляме едното, колко връбчета остават?
- Нито едно госпожо!
Не Иванчо ще останат две...
- Не те другите ще излетят от изтрела.
Харесва ми как мислиш, но правилният отговор е две.
Минало се известно време и Иванчо попитал госпожата, дали може да и зададе и той един въпрос:
На една пейка седяли три жени и близали сладолед. Едната го ближела целият от доло до горе, другата го ближела лекичко от горе а третата го лапала целият, коя жена е умъжена?
- ами...тази, която го лапа целият.
Не, тази която има хълка на пръста, но ми харесва как мислите!

От както ми отвори очите за нещата от живота БЯЛ ДЕН НЕ ВИДЯХ!

[dantcho]

Младеж и девойка станали гаджета и момчето завело момичето на гости у тях - да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и от един момент не можела да се сдържа повече, и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново
и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- Сани!
Девойката отново се успокоила, но след известно
време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно една такава сочна и звучна....
Бащата:
- Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!

[slaveiko67]

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

[viksanlg]

Дилема...
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

[lokva]

- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!...
Да влиза следващата!

[onion]

Младеж се прибира с три момичета и казва на майка си:
- Мамо ще се се женя познай за коя
- Тая в средата
- Как позна?
- Ми от сега ме дразни

[Fearless]

Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици"...

[slaveiko67]

Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узглявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами,ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

[MaD_GT]

-Как едно момиче може да стане принцеса?
-Баща и трябва да е крал, ама много трябва да е крал.

[Varbona]

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи".
Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки II, шепне: "Две". Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки". Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"...
Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася". Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста...
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача: - Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

[bqlovento]

Докторе, когато любя жена си тя не се възбужда!
-Пробвай малко да смениш атмосферата,примерно опитай се да доведеш един негър да и маха с палмов лист,докато ти я любиш.
Така и направил, маха негърът с листа, мъжът люби жена си, а тя отегчена. По едно време той казва на негъра:
–Сега ти я люби, а аз ще махам с листа.
Негърът къса жена му от секс, а тя пощурява от възбуда...Мъжът:
–Виждаш ли бе, негър смотан, как се маха?!

[lokva]

Семейство се вози в колата си. Никъде не бързат, със скорост 60 километра в час. Кара мъжът. Жената се обръща към него и казва:
- Скъпи, женени сме вече 15 години, но сега реших да ти кажа, че искам развод.
Мъжът не казва нищо, само постепенно увеличава скоростта до 70 километра в час.
- Не искам нищо да ми отговаряш, вече съм решила. Спя с вай-добрия ти приятел, и той е много по-добър любовник от теб.
Мъжът пак не казва нищо, но увеличава скоростта до 80 километра в час.
- Ще взема жилището.
Мъжът кара вече с 90 километра в час.
- И децата.
Скоростомерът вече показва 100 километра в час.
- Също така всичките ти пари и колата.
Мъжът мълчи, но постепенно насочва колата към основите на приближаващ мост по пътя.
- Имаш ли да кажеш нещо? – пита жената.
- Не, имам си всичко, което ми е нужно. – отговаря накрая мъжът.
- И кое е то?
Секунда преди да се блъснат в бетонната стена, той й отговаря:
- Еърбег.

[Varbona]

Мъж отива в бърза помощ със счупен нос, челюст и крак.
- В катастрофа ли пострадахте? - пита доктора.
- Не. Кихнах в гардероба.