Мнооогоо яки вицове :)

[6669]

Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко".
Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"...

[viksanlg]

Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
.......................
Някаква руса жена разправя:
- Обичам стройните си крака, тънката си талия, стегнатия си бюст...
И мразя слоя тлъстина, който ги скрива!

[jarulmo]

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."

[Milanov]

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето.

[PyMu]

Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от Ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!

[vaskoto1]

Добър ден. Добре дошли в телефона на доверието на световната психиатрична организация. Ако сте обсесивно-компулсивен, натиснете едно 30 пъти. Ако сте зависима личност, помолете някого да натисне 2.

Ако имате раздвоение на личността, натиснете 3 и 4. Ако страдате от параноя, не правете нищо – ние знаем къде сте и какво искате. Ако сте шизофреник, изчакайте гласа, който ще ви каже кой бутон да натиснете. Ако сте в депресия, откажете се – която и цифра да натиснете, на никой не му пука.

[cezar1656]

Ловец, се прибира ден по рано, от лов. Влиза си в къщи, но още от врата, чува, че в спалнята става нещо. Заслушал се, явно се правел як секс. Заредил пушката със съчми за глигани, и в двете цеви, рита вратата и вижда как някакъв ч..а яко жена му. Оня скочил от ужас при вида на пушката и започнал да се моли. Ловецът го накарал, да застане както си е гол до стената и да си разтвори краката. Взел му к..а на мушка и таман да стреля оня взел пак да се моли:
- Чакай, бе човек, моля те не ме осакатявай, мъже сме, все ще се разберем, случва се на всеки, дай ми някакъв шанс все пак.
- Добре. - казал ловецът - разклати го.

[snoopcar]

Хвалят се три приятелки с мъжествеността на мъжете си, едната казва - моят е като Мерцедес, вози гладко, нежно, плавно и така до края...
А другата - пък моят е като беемве, строен, пъргав, бързо стига от точка А до точка Же, издръжлив е, мощен!
Третата мълчи... Другите взели да я дракат - кажи де, кажи твоят как е!
- Ами моя е като Москвич...
- И защо така!?
- Ами без смукач не пали просто...

[jarulmo]

Седят четирима напушени в една стая. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва:
- Звъни се!
Минава още един час и вторият казва:
- Трябва да отворим!
Минава час и третият казва:
- Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
- Не, аз ще отида да отворя.
След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети напушен:
- Ей, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна..

-Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?
-Нямам представа!
-СПИН и птичи грип, бе!
-Па боли ме фара - ни ебем, ни летим!

[tresto]

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
- Бабо познаваш ли ме?
- Да, ти си нашия вратар!
- Как се сети бе, бабо!
- Ами синко, аз съм треньора.

[samo_pechka]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!!! P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

[dobri4kiq19]

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа
отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко – уиски,
луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! „Документите и талона за проверка!“

[tresto]

Старец при проститутка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Баси, и отвън го няма!

[6669]

18-годишно момиче казало на майка си, че вече втори месеца няма цикъл.Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност.Резултатът показал,че девойката е бременна.
Проклинайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!"
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде.Половин час по-късно пред къщата спряло ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
- Добър ден.Вашата дъщеря ме информира за проблема.
Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното си положение,но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче,ще й предоставя ферари,къща на крайбрежието,2 магазина,къща в града,вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и по 2 милиона долара в банката.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата,който до този момент не проронил и дума, станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Пак ще е*еш...

[tekion]

Отиваш на планина, гледаш Бареков кара ски, и си задаваш въпроса "Добре де защо Шумахер....." ?