Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Дъщерята ще ходи на купон, майката и обяснява:
- Дъще, като отидеш, внимавай да не ти счупят джамчето!
Бащата се обажда::
- Аре ма, аз като те взех, цялата ти дограма беше изкъртена

Двама приятеле у Монтана са срещат:
- Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги ?!
-Абе иам язе чувството,че некой ни е..е женати.

Перничанка притеснено заговаря съпруга си:
- Страх ме е, че си имаш друга.
- ЩО, МА?
- Вече два месеца не си ме бил

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Време е да разкрием тайната:
А Аlmost boobs (почти цици);
B Barely there (почти ги няма);
С Can’t complain (не можеш да се оплачеш);
D Damn!! (ох, на батя!);
DD Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“);
Е Enormous (огромни);
F Fake (фалшиви);
G Get reduction (намалявай веднага);
...и накрая:
Н Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

[snupeca]

- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?

[Ivan_GT]

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братле, кой носи коуан върху анцуг?!

[Pet_rov]

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

- Тате, а какви са всички тези хора с тези хубави коли?
Небръснатият мъж с подпухнало лице погледна с непризън към многочислените скъпи западни коли, изплю загасналия в устата му фас и каза:
- Крадци са това, сине, крадци и бандити. Кръвта на народа изпиват! Паразити! Да вървим, сине! Помниш, ако ни спре полицията?
- Да, тате, намерили сме сака и не знаем какво има в него.

[vnkostadinov]

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. – И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? – попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня – давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде – отговорил ядосано селянинът.

[samo_pechka]

Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост.
- Но, господин полицай, мога да ви обясня... - започнал шофьорът.
- Спестете си оправданията - прекъснало го ченгето. - Ще почакате в затвора, докато се върне началникът.
- Но, господин полицай...
- Млъквайте - озъбило се ченгето. - Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне.
След няколко часа полицаят отишъл при арестанта.
- Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение.
- Не разчитайте на това - отвърнал арестантът. - Аз съм младоженецът.....

[anonym0us]

Един Ром спечелил от тотото 2 милиона ! И се чудил какво да прави, и решил да ходи на зъболекар, да му сложи зъби, защото в сурата бил като сирумашка ограда
Отишал при зъболекъря, и казал! "Искам най-хубавите зъби, няма проблем колко струват"
Зъболекаря, казал "Добре, ще ти сложим металокерамика и ще останеш доволен"
Мангала казал, сложи само керамиката, метала ми го дай на ръка

[tomata]

Любовницата на Путин поискала от него да и подари крем, той и подарил Крим. След случката вече я било страх да поиска да и подари каляска

[radi_nrj]

А ние се надяваме да не поиска парфюмче Булгари.

[9182]

Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заека, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го, малък е, глупав е...
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвчо отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвицата се заклещила. Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмана, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелвала дума. След известно време лъвчо погледнал натъжената си половинка и промълвил:
- На тръбата ли те закара мръсника...

[dobri4kiq19]

Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да засели Земята.
- Адаме – рекъл му Той, – можеш да започнеш, като целунеш Ева.
- Какво е „целувка“? – попитал Адам.
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад един храст, и я целунал. После се върнал с широка усмивка и казал:
- Беше страхотно. А сега?
- Сега трябва да милваш Ева – отвърнал Бог.

- Какво е „милвам“?
Господ му обяснил, Адам завел Ева зад един храст и нежно започнал да я милва.
После се върнал с широка усмивка и казал:
- Това беше още по-хубаво от целувката. А сега?
- Искам да се любиш с Ева – отвърнал Бог.
- Какво е „да се любиш“?
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад храста. След няколко секунди се върнал и попитал Бог:
- Какво е „боли ме главата“?

[Layer]

Чък Норис в facebook
- Станете ми фен инъче ще изтрия интернет !!!

[fockera]

Имало едно време една жена................... да си бере кахъра.

[TechN9ne]

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Време е да разкрием тайната:
А Аlmost boobs (почти цици);
B Barely there (почти ги няма);
С Can’t complain (не можеш да се оплачеш);
D Damn!! (ох, на батя!);
DD Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“);
Е Enormous (огромни);
F Fake (фалшиви);
G Get reduction (намалявай веднага);
...и накрая:
Н Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)[/quote]

Оценяваш прелестта на българските пътища, когато возиш момичета с размер на сутиена D.

[snupeca]

Един отива при комшията и го пита:
- Абе , Пешо , ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да , защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората , че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми нае*аха кучето!