Мнооогоо яки вицове :)

[PyMu]

Жоре, и къде се запозна с това момиче?
- Как къде? Под стария фар в Несебър!
- Е тоя фар не работеше ли бе?

[tekion]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година.
Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

Три изречения, които предизвикват паника:
1. Няма да боли.
2. Искам да говоря с теб за нещо сериозно.
3. Невярно портебителско име или парола.

[snupeca]

Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива, не лъжи?
Аз съм таблет, кифло. ТАБЛЕТ!

[beyker_boy]

Жена към мъжа си :
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

[Layer]

Резултати от проведената акция "Ден без псувни"

- пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

[onazi]

- Знаеш ли гаджето ти преди беше с мен !!
- Ааа значи е прав като ми казва, че имал УЖАСНО МИНАЛО !

В магазина:
- Какво иска младата дама?
- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен секс... иначе за хляб съм дошла...

''Прибрах се вчера у дома, уморен, депресиран... загърнах се с едно одеялце, отворих си бутилка текила...После, с това одеяло, в три нощни клуба са ме видели....''

Той:
-На снимките изглеждаше някък по-различна ...
Тя:
-По принцип съм слаба и висока, но днес какво ми стана, не знам ..

[PyMu]

- Как Путин вика на Аляска?
- Айс-Крим.

[icoico]

- Как Путин вика на Аляска?
- Айс-Крим.

Този го знам, ама по друг начин
Има такива, които просто не се превеждат от руски:
Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...
И един черен:
Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?

[gstg]

- А така,удави копелето !
- Бабо,успокой се,на кръщене сме !

[Dobromirski]

Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля и... Банкомата издава някакви старинни звуци. Заслушах се....... Смее се копелето !

[phantom_]

Реален случай:
Приятел звъни на неговата която е студентка във В.Търново...
-Как си скъпа какво прави снощи?
-Ами излизах на един клуб,но беше тъпо..
-И кога се прибра?
-Ами в 5.30ч
-

[NikDarko]

- Здравейте, психиатричната клиника ли е?
- Да.
- Откраднаха ми колата. Искам да хванете крадеца!
- Това не е за нас! Обадете се в полицията.
- А знаете ли, че ми откраднаха Запорожец 1986 година?

[GrigorL]

Ревнив мъж, звъни на жена си 50 пъти, докато тя е на зъболекар.
На 51-ия път зъболекарят се изнервил, вдигнал телефона и казал :
-Свършвам, плюе и тръгва!

[anonym0us]

Динко тръгнал да се беси.
Вижда го бат Георги и го пита :
-Динко ко прайш бе?!?
-Беся се.
-А защо за краката ?
-Щото като се беся за врата са задушаваам!

* * *

Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата

- Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?

Дядото упорит:

- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"

Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:

-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

* * *

- Какво е това да теглиш майна?

- Да качиш пловдивчанин на кантар!

[slaveiko67]