Мнооогоо яки вицове :)

[apa6o]

Такси качва чисто гола жена, сяда на задната седалка, а шофьора не спира да я зяпа в огледалото. -Какво не си ли виждал гола жена ? -Виждал съм, само че ми е чудно от къде ще извадиш пари да си платиш.

[BeFree]

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

[Jogo_1]

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.

[R.o.s.e.n]

В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както съпругът, така и бащата на бебето.

[djofar]

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

[Jogo_1]

- Докторе, ухапа ме акула!
- Еми те така праят...

[Layer]

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили.............

[Wrofeel_VR6]

Всички мъже искат да станат бащи, само килата - майка.

[CrafterX11]

Мацка се качва в Пассат 1.8 90 к.с и вика
-Тука мирише ужасно лошо ...
и момчето отговаря.
- 90 коня какво искаш ?

[cezar1656]

Тийнейджър искал да попътува, да познае света, да опознае жените и дълго време мислил как да го каже на баща си, за да не се изложи пред него.
Един ден погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:
- Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различен град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден да бъда с различна жена и затова заминавам. Не искам да те разстройвам с това и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо.
Бащата, просълзен, прегърнал сина си:
- Сине, за нищо на света няма да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си.



Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 100$ на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира 100$. - По три причини - отговаря той. -Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?



и още един за късмет ):

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце.
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма.не го вЪрти към мене, ма!

[snupeca]

Учителката пита в час:
- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?
- Слона, другарко...
- Кита другарко...
Иванчо вдига ръка и става:
- На дядо ми х*я другарко, всичките ку*ви на областта да се съберат не могат да го вдигнат...

[cezar1656]

Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи!
Когато ти стане любовница, ти говори с тяло!
А когато ти стане жена ... не млъква, мама й да *ба, не млъква!!!

[drago_tr]

- Къде ще ходиш тази година на почивка ?
- В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари .

[anonym0us]

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !





Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да си нахраня крокодила....

[forski]

Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
-Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
-Съгласни сме – отговорили пасажерите. -Тогава да започваме - казала стюардесата и започнала да чете от списък.
– Афро-американци има ли? Никой не отговаря.
-Блек пипъл? Пак никой не отговаря.
Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
-Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
-Млъкни глупако - скастрил го баща му. – Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.

------------------------------

- Ама Кино, ти пробвала ли си суши?
- Абеее, с уста и с гъз съм пробвала, ама с уши - не съм.....Как е?