Мнооогоо яки вицове :)

[anonym0us]

Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Кола с лед разрушава зъбите.
Явно ледът е смъртоносен.
Пийте чисто! И не забравяйте , че ледът е разрушил и Титаник

[muns61]

Българин и циганин си купуват два огледални апартамента..След половин година, циганина вика на българина - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. Е, как - викнал българина - Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така..А, така, така - казал циганина....Аз нямам циганин за съсед!

[Ivan_GT]

Мъж и жена решили да пробват нещо ново в и без тва скучния им полов живот. Решил мъжът да купи 20 презерватива с най-различни вкусове и аромати........банан, ягода, праскова, шоколад, крем карамел...................абе секви моделе. Идеята била като си легнат, мъжа да си ги слага, а жена му да познава кой къв вкус има. Легнале си вечерта, угасиле ламбите и жената почнала да опитва и да познава:
-Синьо сирене !?!?
-Еееееееееее, чакай де още не съм си сложил презерватива!

[BeFree]

В магазина:
- Три Персила!
- Знам че е сила, но тук не е аптека!

[tot_1425]

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

[tot_1425]

Военен се прибира от командировка и жена му естествено с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля. На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става.
-Хванах жена ми с любовник.
- И ?
- И ... не стига, че я наеба, 'ми му избърсах х*я и го изпратих като войвода.

[jarulmo]

"Шофьор на ТИР се пенсионирал.Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
-Миме ще се развеждам с Гошо ....
-Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала :
- Всичко преодолях:
Сложихме гума в тоалетната да пикае на нея ., НО ми омразна сяка сутрин като се събуди да ми лепка един шамар зад вратЪ и да ми вика :КУРВО,СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА! "

[anonym0us]

Две блондинки си говорят!
Едната: Мари, как успа да направиш толкова много бели за един ден?
Тя: Ами муци, станах по-рано

* * * *

Две блондинки си говорят. Мари, знаеш ли, че има електронни цигари! Защо не откажеш пушенето, и не пробваш с тях!?
Тя: То има и вибратори, ама си е друго мъжки член

[HOMEP OCEM]

Онзи ден мъжът ми слезе до мазето и си забрави GSM-a...
Взех да му ровя из контактите и... опааа!!!...
намирам контакт "BEZPLATEN SEX"!!!
Не се стърпях и го набрах...
И представяте ли си??? Щях да припадна!!!
Започна да звъни моят GSM!!! Гад мръсна!!!

[onazi]

E това ме уби от смях

Как е на пернишки диалект “готин, по-готин, най-готин”:

“Бог, Чък Норис, Тони Стораро.


Tурист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе имахме ама се омъжи.

[brabus]

Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а, баща ми си носи тефтерче с номерата и всеки път, като набира, чете от там, баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника - въпрос:
Как, по дяволите, тяхното поколение първо е излетяло в космоса???

[safet_d]

-Здрасти, Мими! Бе,изгубих си ключовете,може ли да преспя при теб?
-Да,но съм в цикъл.
-А, е ги, къде били, деeба и ключовете!

[anonym0us]

Една жена се прибирала по тъмно, но пътят ѝ минавал покрай гробищата. Естествено тя бързала да отмине зловещия участък от маршрута си, а и вече било съвсем тъмно. И докато подтичвала и се страхувала, видяла че покрай гробищата в нейната посока вървял достолепен господин. Тя бързо го настигнала, хванала го под ръка и задъхано заговорила:
- Моля ви, господине, нека да повървя с вас, поне докато отминем гробищата, защото много ме е страх от това място.
- Но моля ви, няма никакъв проблем - благо казал господинът - И да знаете, че напълно ви разбирам. Аз също се страхувах да минавам покрай гробищата, е, докато бях жив, де...†

[vnkostadinov]

- Безсрамник, отне девствеността на дъщеря ми!!!
- Съжалявам, няма да се повтори.

[Fearless]

Среща на генни инженери от цял свят. Почнали да се хвалят.
Американецът:
- Ние кръстосахме пиле със стоножка!
- И каква е ползата?
- Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета.
Швейцарецът:
- Ние кръстосахме крава с пчела!
- И каква е ползата?
- Ами сега доим по 20 литра пчелно млечице!
Българинът:
- Ние кръстосахме светулки с пичи въшки!
- И каква е ползата?
- Където свети, не е*ем...