Мнооогоо яки вицове :)

[HOMEP OCEM]

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

[Ivcho]

Приготвихме се да отидем на почивка. Пуснахме тел. секретар, покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата. Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се в къщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшиша да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й.
Върнах се запъхтян:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне.

[Varbona]

Всеки мъж дълбоко в душата си е верен, но парадоксът е в това, че душата му е надълбоко, а членът му отвън.

[bmwww]

Теорията за Бизоните ...е следната:
Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна слекция
като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индвиди.
По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Сега както на всички е известно алкохола (апнеата) убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната консумация на алкохол (практикуване на апнеа) елиминира най-слабите мозъчни клетки правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина!
Ето защо човек обикновено се чувства по-умен след няколко бири!

[vaskoto1]

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!

[gancho]

Бразилско училище в час по математика. Учителят: "Кой ще брои до седем?", става
отличникът на класа и започва "Мюлер, Клозе, Кроос, Кроос, Кедира, Шурле, Шурле

[dakodakof]

Снощи излязох с приятелки .Казах на мъжа ми,че ще се прибера точно в 00:00 часа.Но беше толкова забавно с питиета,танци,че напълно забравих за часа.Оказа се,че съм се прибрала в 3:00 сутринта напълно пияна.Когато влязох вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти.Като си дадох сметка,че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти.Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея. Заспах спокойно,мислейки колко интелигентна и умна съм.На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 00:00ч, както му бях обещала.Помислих си "спасена съм".....след което той каза: -Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата! -Така ли, защо любов моя?-попитах аз с треперещ глас. –Ами снощи,не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката",изкука още четири,повърна в коридора,изкука още три пъти,съдра се от смях и пак изкука,излезе тичайки,настъпи котката и счупи масата в салона,легна до мен изкука още един път,пръдна и заспа......

[Pet_rov]

Блондинка взела колата на приятеля си, но се наложило да зарежда гориво:
- Моля, бензин за 50 лева!
- Госпожо, колата Ви не е ли дизел?
- А не! Опел е!

[Pet_rov]

Понеже учителката в детската градина се развеждаше, децата вече два месеца рисуваха прасе!

Мъж седи пред компютъра и свирепо усмихнат играе Doom. Жена му, в опит да привлече вниманието му към себе си, казва :
- Скъпи,кажи ми,защо ти е да се занимаваш с тези чудовища, след като си имаш мен?

[snupeca]

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
- Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
- Извинявай! Не те познах...

[tresto]

Получих sms от мобилния оператор: "Общувайте три пъти повече с приятелите си".
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!

[benzino]

- Приятно ми е, Дарина.
- На ти лопата тогава!

[russonera]

- Скъпи, с тази рокля не съм ли наистина секс-бомба?
- Почти. Секс-пиратка си - много шум, а реално няма какво да се гледа.

[ogogin]

Как се нарича "фея" в мъжки род?

Според днешните културни норми се нарича "фей", но според старите български традиции - "феерас".
....
2034 година ! Младеж се навежда да си вземе бирата и Неймар му я отмъква и му вика :

- С тази левачка четвърти на световно се става.. !!!

[ангелчо77]

На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕДАЛ!



Връх на ревността:
- Къде си, мило?
- Разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти!