Мнооогоо яки вицове :)

[anonym0us]

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

* * *

Мъж към жена си: Женоооо! ФръЛи 40 стотинки за кафе, ама ги завии хубаво в 10 лева да не се разпилеят

[lokva]

аз : тате дай 20лв
татко : ето ти сине за кво са ти
аз : за бизнес тате
*отивам при мелничарката и казвам*
аз : ако ти дам 20лв ще дадеш ли да ти опипам цицата
мелничарката : добре
*отивам при баща ми и казвам*
аз : тате дай 100лв
татко : за кво са ти ве
аз : за бизнес
татко : ето ти
*баща ми не издържал и ме проследил аз отивам при мелничарката и казвам*
аз : ако ти дам 100лв ще дадеш ли да ти ударя един здрав секс
мелничарката : добре бе митак
*удрям й един здрав секс и казвам*
аз : аз си отивам тате ще ми се кара
мелничарката : остани мооля те ще ти дам 1000лв
аз : аааааа, не тате ще ми се кара
мелничарката : остани ще ти дам 4000лв
аз : ааааа, не татко ще ми се кара
*баща мии не издържал и искочил казва баща ми*
татко : синко остани бе Мите
аз : пффф много си прост бе тате още малко и щях да и взема цялата мелница

[vnkostadinov]

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
-Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...

[BeFree]

Холандска легенда:
Живял един крал, той има дъщеря, която нито веднъж не се била разсмивала. И кралят обещал половината кралство, на този който успее да я разсмее. Идва в двореца един странен мъж с вързоп на гърба и казва:
- Лесно мога да я разсмея, и не ми трябва даже половината кралство. Вие само легализирайте това, с което ще я разсмея...

[phantom_]

Става въпрос за жената:
По добре да закъснее за среща ,отколкото да и закъснее след нея

[anonym0us]

Момиче, звъни на своето гадже :
- Защо не ми се обаждаш?
Той: ОО мило, знаеш ли колко много исках да те чуя, много ми липсваше но един глас ме спираше!
- Кой глас!??
Той: Сумата по вашата сметка не е достатъчна за този разговор... моя презаредете

***
На брега на язовира в края на село Добротица е седнал стар рибар. Чака търпеливо, вперил очи във водата. Пред него - маса,чаша с ракия и шопска салата. Цели четири часа нищо. По едно време нещо потопило плувката. Трескаво изважда въдицата. На кукичката се е закачила една много дребна рибка. Докато я откача от кукичката, изтървал дребосъка в чашата с ракия. Внимателно я извадил и изхвърлил обратно в язовира. След няколко минути започнал да вади един след друг много големи шарани. Нямало вече място в живарника и започнал да ги оставя на брега. По едно време чул един шаран да казва на друг:"Оня дребосък така гадно ни излъга:"Хващат те,черпят те с ракия и отново те пускат в язовира!".

[viksanlg]

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...
.............
Жената е като живия плет - ако не я поддържаш редовно, ще стигне до съседа.
.............
Иванчо отива при учителката и пита:
- Госпожо, защо ми поставихте двойка - аз отговорих правилно на абсолютно всички въпроси. Ето чуйте...
Въпрос (В): В коя битка е загинал владетелят на Спарта - Леонид?
Отговор (О): В последната в живота му.
В: Къде е бил подписал пактът Рибентроп-Молотов?
О: В долната част на страницата
В: Какво ще се случи ако хвърлиш камък в езеро?
О: Камъкът ще се намокри
В: Как може да се прекарат 8 дни без сън?
О: Без никакъв проблем - ние спим нощем.
В: Ако в едната си ръка имаш 3 ябълки и 4 праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки, какво имаш?
О: Много големи шепи.
В: Осем души построили една стена за 4 часа. За колко време ще я построят 4 души?
О: Няма нужда - осемте вече са я построили.
В: Как да хвърлим яйце на бетонен под, без да го счупим?
О: Каквото и да правиш с едно яйце, няма как да потрошиш бетонен под.
............
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
............
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- К'во става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А къде я видяхте за последен път?
- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- А! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!

[anonym0us]

[T.C.T.]

Клуб за компаньонки,звъни телефона:
- Ало,искаме да поръчаме момиче.
- Колко човека сте?
- Седем.
- Аха,значи ви трябва бразилка.

[joreiko]

Скъпи, кажи ми нещо да се почувствам истинска жена...
- Не можеш да паркираш.

[Rumbata_1]

Отишъл един дядо в аптеката и казал :
- Четвърт виагра,моля!
- Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета....
-Не бе-е,аз колкото да не си пикая на чехлите-е....

[snoopcar]

- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое..? Гошко или ...онова дебелото?

[lokva]

Шеф пита секретарката си:
- Ако ти дам 1000 долара, ще си свалиш ли блузата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още 1500 долара, ще си свалиш ли и полата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още 2000 долара, ще се съблечеш ли така…
- Ами, ще се съблека.
- Добре. А, колко искаш да правим секс?
- Ами, 50 евро, стандартната тарифа!

[vnkostadinov]

Блодинки решават Кръстословица:
Едната пита другата: Мъжки полов орган с 3 букви ?
Другата : отвесно или водоравно ?
-Отвесно.
-Еее , щом е отвесно , пиши... МЕК.

[BeFree]

Два клитора си говорят.
– Писна ми. Все сме били най-гнусни, най-солени и отвратителни!
– Бе… Махни ги тия зли езици!

====================================================================
Гледам те... Блузката ти Armani; чипиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton...
- И к'фо?
- Ми, нищо... Чудя се, кво правиш у влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани...