Мнооогоо яки вицове :)

[anonym0us]

Момче, се оплаква на майка си, че в училище го наричат педе**с
М: Що не ги набиеш?
- Ама те са толкова сладки мамо
* * *
- На колко години си?
- На 30.
- Женен ли си?
- Не.
- След 10 години и да си женен, и да не си, все ще съжаляваш.

[jarulmo]

Сутрин. Езеро. На средата на езерото - лодка. В нея - перничанин, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори: - Исус, не Исус, като лОвим аз риба, никой нЕма да ми оди по водата!

Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?

Откровение на таксиджия: -Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...

[gioreto]

-На колко години е гаджето ти?
-На 42.
-Хахаха, ми тя може да ти е майка, ве!
-Хахаха, ми тя на тебе ти е майка, вееее...

[hooligan_sk]

Един рибар хванал златната рибка и тя му се примолила с човешки глас: - Моля те, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
А рибарят я хвърлил на брега и казал: - Покажи на тия хора как са мяташ, как го движиш, как са бараш

[joritoto]

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

[anonym0us]

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?

- Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета на кръст.
* * *
Жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..
* * *

[radi_b4]

Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава...

[anonym0us]

:))))) Баба пита младата си съседка:
- К’во правите с тоз твоя мъж ма, всяка вечер ви чувам?
- Еми бабо, аз имам трик. Вечер преди да си легне си слагам бельото под възглавницата и на моя като му замирише и веднага е готов...
Вечерта, 5 минути след като старите са си легнали:
- Пено! Пено! Ставай да донесеш пушката, у къщи има пор!

[boyan.chav]

- Мамо, защо котката не пие ракия като й дам?
- Защото е животно, мила.
- Значи в къщи само тате е човек...

[radi_b4]

Човек отива на доктор.
- Докторе, от известно време ме боли задния вход.
- Така е, докато е вход ще боли, няма как.

[tresto]

По оценките в училищния дневник лесно се определя месечния цикъл на всяка учителка.

[IceHeart]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!!

[веселин]

Женският пикочен мехур е създаден за да научи Шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсе ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна...?"

Немският авиодиспечер ядосано към пилот на самолет:
-Какво по дяволите мислите че правите? Заходът за кацане трябва да е от запад !! ОТ ЗАПАД!!! За първи път ли идвате в Дрезден?
Пилотът отговаря с хубав английски акцент:
-Идвал съм и преди но беше през '44-та, беше тъмно и не кацах...

Представи си : 1980 г. да кажеш на някой : "- Не мога да те снимам , защото съм си забравил телефона вкъщи!"... Веднага ще извикат психиатър

"Вълкът със седемте нослета"
Колумбийска народна приказка

Приятели се срещат:
-Кво става бе?
-Ми,кво да става, бях в Австралия и си уголемих члена!
-И ся,как е?
-Идеално,вече няма незадоволена жена край мен!
-Супер и аз ще пробвам! Още утре заминавам за Австралия!
След месец първия върви по улицата и гледа втория седи пред входа на един блок и прави странни движения с кръста си..
-Какво стана бе,ходи ли в Австралия??
-Да.
-И какво ,увеличи ли си пениса????
-Да! Идеален е!
-И, какво правиш тука пред тоя вход,каква е тая гимнастика?
-Ми кво, е.а някъде нагоре по етажите!

[icokr]

Един човек забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митница е страшно.
Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:
- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?
- Мога - казал шефа.
Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа 500.
Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:
- Кажи сега какво изнасяш?
- Нищо не изнасям бе хора, чул съм, че се дава на митничар и ви дадох.
Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася.
На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и верно нищо.

Минало се време. На нашия човек бизнеса му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път давал на момчетата по 200, на шефа - 500.
Веднъж обаче идва той, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки.
Притеснен шефа го дръпнал настрана и го пита:
- Какво става бе, човек?
- Ами, бизнеса се скофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.
- Ти хубаво строиш - казал кисело митничаря - ама защо с наши пари, да ти е*а майката?

[IceHeart]

Запознават се младеж и девойка по интернет. Ресторант. Първа среща на живо. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!

* * *

Момче заговаря момиче със страхотно тяло, но грозно лице.
- Как направи това перфектно тяло?
- С плуване!
- А защо не си потопи и главата?!