Мнооогоо яки вицове :)

[IceHeart]

Пътували двама души във влака. По едно време единият извадил огромен сандвич с масло, шунка и френско сирене и започнал да яде, доволен.
Другият извадил само плик с ябълки и също захрупал.
По едно време първият попитал:
- Ти защо ядеш само прости ябълки?
А другият отговорил:
- Те, тези ябълки, хич не са прости. Хапнеш ли една, веднага поумняваш.
- Продай ми тогава една ябълка!
- Добре, но са скъпи - 100 долара парчето.
Съгласил се първият пътник, дал парите и започнал да яде ябълката. Колкото повече ядял, толкова повече се замислял. И накрая казал:
- Я чакай малко. Аз за тия 100 долара можех да си купя цял вагон с ябълки!
- Аааа, виждаш ли как започна да поумняваш?
- Прав си! Я ми продай още една!

[fox_vt]

Идва зима, а аз съм пред дилема дали да си купя нови зимни гуми за колата или за същите пари нЕкъв Опел със зимни гуми !?

[tresto]

Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село.
Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането!

[mirror]

След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка.
Той:
- Скъпа, в мен се надига един въпрос...
Тя:
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговорът!

[batetony67]

В книжарница.
- Добър ден ! Имате ли картички , на които пише " За единствената жена в живота ми " ?
- Да .
- Дайте ми две

[anonym0us]

made in Bulgaria

1. Сиромахът - работи
2. Богатият – използва първия
3. Войникът – ги пази двамата
4. Данъкоплатецът – плаща и за тримата
5. Безработният – си почива и за четиримата
6. Пияницата – пие и за петимата
7. Банкерът – ги ограбва и шестимата
8. Докторът – ги убива и седмината
9. Гробарят – ги закопава и осмината
10. Политикът – живее за сметка на всичките 9!

[BeFree]

- Кое е първото нещо, което ще чуе Кристиано Роналдо, когато дойде за мача с Лудогорец и иде на дискотека?
- Здравей, аз съм Николета Лозанова, приятно ми е!
============================================================

Младеж и момиче се возят в кола.
Младежа(замечтано):
- Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.
Момичето(решително):
- НЕ!
Младежа:
- Моля те!
Момичето:
- НЕ!
Младежа:
- Толкова ли много искам?!
Момичето:
- Докато аз карам колата никакви свирки.

[HOMEP OCEM]

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"

Коментар:
"Пробвах - не става. Шофорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

[nurv]

Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!!ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!!БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!

[IceHeart]

Баба и дядо ще правят секс! Дядото се качва върху нея, та се дърпа:
-Страх ме е!
-От кво, ма?
-Да не хвана салмонела от стари яйца!

[BeFree]

Ако вместо на секс и море замирише на печени чушки... значи отишло си е лятото, дошла е есента..

[R.o.s.e.n]

Двама приятели в парка разговарят:
- Наборе, изпробвах много средства за миене на чинии и накрая избрах ...
- И какво избра?
- Ами избрах ... жената!!!

[jarulmo]

РозАвия телефон дзвъни.
- Привет скъпи, набрал си 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълня всички твои желания!
- Маро, аз съм ма. Га си додеш да купиш леб и бира!

[Milanov]

Реплики от аптеките:
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove?
- Наливни превръзки?
- Вносни кърпи?
- Лекарство за центриране на главния мозък?
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте".
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Колко струва гали премагали?
- Имате ли свещички? - За какво? - Как за какво? За гъ*а!
- Дайте ми един индезит от 10, ако може.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Сироп на д-р Тайсън?
- Един противозащитен лосион?
- Аспирин протест?
- Колгейт макс грип?
- Зелени хапчета за епидемия?
- Паста за зъби плака луд?
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
- Зиртек капки за очи имате ли? -Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. -Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
- "Тирамифлу" вместо "терафлу".
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
-Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки.
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура?
- Презерматив?
- Търнометър?
- Тулумба за клизма?
- Калиев хиперкомбинат?
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Парацетамол на активия?
- Алка-зайцер?
- Воден кислород?
- Терминатор S2 на Vichy имате ли?

[jarulmo]

Чакалнята пред лекарски кабинет.
5-6 годишно момиченце си играе с (кукли) Барби и Кен.
Човек в чакалнята забелязва че както играе, изглежда че Кен работи Барби на задна прашка.
Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:
- Недей така, че Барби ще си има малки куклички.
Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:
- Не бой се бе, не виждаш ли, че я ебе в гъзъ..