Мнооогоо яки вицове :)

[viksanlg]

- Лек против влюбване от пръв поглед?
- Втори поглед.

[boyan.chav]

- Кой е пипал повече топки от краката на Бербатов ?
- Брадата на Евгени Минчев!

[icoico]

Като бяха на власт комунистите - имаше комунистически паради.
Там където са на власт военните, правят военни паради.
Като гледам какви паради се правят сега, веднага разбирам кои са на власт...

[k_garchev]

"Той знаеше,че това ще е светофарна гонка.Вкара BMW-то си в обороти,изключи ESP-то.Тръгна с въртене на гуми.Първа,втора,трета - 120. Четвърта-160-180-200-220-240.Пета-260-280-300-320.Вкара шеста-380...и тогава осъзна нещо-това бяха метрите,с които изоставаше от Голфа,чийто червени стопове мракът поглъщаше..."
- "Из мемоарите на едно задръстено BMW"

[dlug]

Старшината се ядосал на един редник:
- Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!
Тича редникът до храстите и се връща задъхан:
- Другарю старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартиика!
........................................................................

Когато човек пие вода и змия не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол - тогава змията застава до него и не спира да пили цяла вечер.

[BeFree]

Будили ли са те с Френска любов?
Не, аз спя със затворена уста!

[ej0]

Заек вълк и хамстер са избягали от един зоопарк.
Пристигнали са до границата на Китай.Заекът казал
-ей момчета ае да се прекръстим по китайски имена
Вълкът отговорил:
-ок няма проблем но дай идеи за имена.
Заека казал
-Аз съм заек и се казвал зуйо
Вълкът казал
-Аз съм вълк и се казвам вуйо
Хамстера казал
-Аз съм хамстер и се връщам.

[VWGT]

Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора.
- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател.
- На съдия!

а за тези, които са го пропуснали - мачът преразказан в 10 сек :)

[geordano]

Ще играят България и Аржентина. И Меси вика на съотборниците си - вие си почивайте, аз сам ще ги бия. Те - сигурен ли си? Да не стане нещо гаф. Той - не бе спокойно. И тия се съгласили. Играе се мача, но на полувремето тия му звънят да видят все пак, ако е нещо на зор да обличат екипите, но той ги успокоява, че води с 1:0 и всичко е под контрол. Почиват си те и чуват по радиото, че мача е свършил равен 1:1 и отиват при Меси и го разпитват, що така. А той вика: мани-бегай съдията се оказа педераст - изгони ме в 65-тата минута....

[boyan.chav]

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми
настояваше да я заведа на някое място,
където е скъпо. Заведох я на
бензиностанцията. И така започна скандала...

[ivo_555]

Май е редно тази, и други подобни теми да бъдат заключени в момента, или поне за утре!

[Barboukov]

Май е редно тази, и други подобни теми да бъдат заключени в момента, или поне за утре!

[BeFree]

Аз пък мисля, че заключването няма да помогне в трагедията. Мисля, че животът трябва винаги да триумфира, и даже по-добре с усмивка.
Дано усмихне някого този виц.
===========================================
- Да ти предложа чай или кафе?
- А нещо по-твърдо.
- Орехи?....

[neon]

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей...." - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!

[chocho1208]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!