Мнооогоо яки вицове :)

[doaiena]

.....хванах брат ми и гаджето ми да правят секс. Полудях и реши да отмъстя на копелето, така че хванах и изчуках сестра му.


Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един чайник в пет чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва - възхитила се жената.
- Курво! - изкрещял Конфуций - цялата притча развали!

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката, изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам, ако може, да чуя за последно “Доко, Доко”.
- Добре, ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време (обръща се към Метъла) кажи - имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами, ако може, да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...

[9182]

Върви си един човек и вижда двама педерасти
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педерасти, ама
защо сте еднакво облечени?
И те го арестували...

[gioreto]

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Без да се замисля й казах:
- Докторе, мисля, че х*я ми има странен вкус.

==========

След разгонването на гей парада, на жандармерията им се губят седем палки.

[PyMu]

Мечо Пух ходил из гората...
Видял една хубава гъба, халюциногенна ... и рекъл:
- Гъбке, ще взема да те набера...
Гъбката отговорила:
- Затвори, затвори, аз ще те набера - имам много безплатни минути...

[jarulmo]

Жената подмята:
- Много обичам кучета, да си вземем вкъщи едно...
Мъжът:
- И дума да не става!
- Ама защо? Та аз ги обожавам
- Бе, то и аз обичам к@рвите, 'ма да си ме видяла да ги мъкна у дома?!

[anonym0us]

Иванчо се прибира от училище и
баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята
и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и
кво да види -две красиви момичета. Иванчо им вика:
- А пък тате каза да ви оправя и двете..
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да
говориш на приятелките ми?
А той и казал: - Искаш ли да питаме тате ?
Отворил Иванчо
вратата и вика:
- Татеее едната ли ?
- И двете бе, простак !!!

[anonym0us]

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".
Чака Господ вести от България, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария ? - втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща....

[fox_vt]

Надпис пред гаража:
Не спирай. Пукам гуми!!!
Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:
Успех

[anonym0us]

Дядо Иван се връща в къщи от магазина, взел един хляб и го стиска под мишницата. Срещу него баба Мария, комшийката:
-Мек ли е, Иване?
-Мек е Миче, много е мек...
-Тя стиснала края на хляба под мишницата му и гълчи:
-Що ма лъжиш бе, твърд е!?
-Ма, ти за хляба ли питаш ма...

* * *

- Рипа ли бай Еване, рипа ли ?
- Рипа Ленче, рипа....яла да порипаш и ти

* * *
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе... хич не съм добре... мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да... заспа...
– Еми, аз да си ходя тогава...
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил...

* * *

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става… Накрая единия вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да си ходим!

[Pet_rov]

Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате.....

[jarulmo]

Имало едно време един много добър човек. С никого не се карал, на всеки вършил услуги, на мравката път прави дето се вика. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли за добрините му... Веднъж той си вървял до реката и какво да види - човек се дави! Бързичко скочил в бурната впда, хванал човека и го извадил, положил го на тревата и го нае*ал!!!!!
- Човече, за това, че спаси живота ми с риск за собствения си ще съм ти вечно благодарен но защо ме нае*а накрая?
Погледнал го човека със сарказъм и отговорил:
- За да помниш мамка ти, че много забравяте

[anonym0us]

- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринайсе има ли?
- Има!
- Егати! Двайсе и едно?
- Има!
- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...

[GrigorL]

Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!

[radi_b4]

Влиза обратен в аптеката...
- Добър ден, вазелин имате ли?
- Да, последната опаковка е останала!
- Идеално...направо ми спасявате задника!

[designer1]

Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка....
- А на вас? - пита втория.
- От точилка...
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе...
- Какви са тия точилки, бе.... Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?
- Не, докторе.... Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката..... А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата.....